Hace unos años vivía felizmente con mi armario lleno de pantalones acampanados (¡en qué momento me desharía de ellos!). El rosa y rojo, mis colores favoritos en aquella época, eran la estrella de mis combinaciones. Pero no separados, sino juntos. Y si además encontraba perlas de un color o de otro, me sentía la más elegante de todo el colegio.

Pero creces, te sale pecho y tus amigas sustituyen las horquillas de mariposas por lápiz de ojos y la Bravo por la Glamour. Ya no se llevan las prendas con dibujitos, el polo de Tommy Hilfiger o el collar del elefante blanco de marfil. Descubres que existe una cosa universal que condiciona todo lo que te rodea: las revistas, los anuncios, los escaparates…Una silenciosa divinidad a la que la mayoría muestra devoción: la MODA. ¿Y qué otra manera existe de ir a la moda que comprarla?

Para mi ir de compras es como la comida basura, me encanta pero no puedo abusar de ella.

Como decía Rebecca Bloomwood en Confesiones de una compradora compulsiva:

¿Sabes esa sensación cuando un chico mono te sonríe y te quedas como embobada y se te empieza a caer la baba? Pues eso es lo que me pasa a mí cuando veo una tienda, sólo que multiplicado por cien.

Cuando tu amor por la moda es más grande que tu paga o tu salario, tienes un problema (a no ser que hayas nacido en el seno de la familia Kardashian). ¡Pero no desesperemos! Hay una salida. La moda no está solo en las tiendas de Serrano, la moda está en el armario de tu madre y en el de tu abuela. Está en la cazadora de cuero con la que las mujeres de tu familia salían de fiesta en los ochenta y cuyo tejido, da la casualidad, de que vuelve a llevarse. Está también en el armario de tu padre, de tu hermano y de tu novio, en la camisa de cuadros, que puedes ponerte a modo de vestido, con las mangas remangadas y un sombrero. Está en los puestos de un mercadillo de Portugal, esos que venden pollos junto a bolsos de Garolina IIerrera. Está en una maleta a la que le falta un asa que asoma de un contenedor de la basura (soy la Diógenes de la moda, lo sé). Está en las tiendas de ropa usada. Está, si te pones, hasta en tu mano. Tan fácil como subir un bajo, bajar una manga, cerrar un escote o abrir una espalda.

Si estudias, si trabajas, si tienes pareja, si no tienes, si tienes hijos, si tienes nietos, si te encanta ir a la moda o nunca la has entendido, este espacio es para ti. Un blog para estar al día de las últimas tendencias y de las noticias del mundo de la moda sin que se te suba a la cabeza.

Porque aunque los diseñadores o las grandes firmas nos sirvan de inspiración, la moda está en cualquier prenda que te guste como te sienta cuando te mires al espejo.

Que ser modelo no es pan comido, era algo que todos nos olíamos viendo el aspecto de muchas mujeres que se dedican a este oficio. Este martes, la modelo Blanca Padilla se sinceró sobre las  ventajas y desventajas de su profesión en el programa de Risto Mejide. No, no comen algodón antes de un show, sí, muchas vomitan para llegar a la medida deseada. Los desfiles siempre significan la reapertura de los candentes temas de talla y peso de las modelos. Son cosas que vienen de la mano, como la Navidad y el anuncio de la Lotería o las compresas y el packaging de colorines. Y aunque las modelos que desfilaron para Victoria Beckham estuvieron bajo el punto de mira debido a su extrema delgadez (¿En serio? ¿Las que más llamaron la atención fueron las de Vicky? Porque las de Alexander Wang parecían recién salidas de una cárcel norcoreana. Ganas me daban de meterles un bocata de chóped entre pecho y espalda), la que incendió las redes sociales fue Gigi Hadid.

Modelos de Victoria Beckham y Alexander Wang

Para los que no sepan quién es Gigi Hadid, (¿De verdad hay alguien en este sistema solar que no sepa quién es Gigi Hadid?!), es una modelo californiana que no solo desfiló en la NFW, sino que es una de las elegidas para llevar las codiciadas alas de Victoria´s Secret en el show de este año. Ahora que ya sabéis de qué hablo, la modelo, que bastante lleva aguantando, se ha hartado de recibir críticas referentes a las curvas de su físico y acabó explotando (explotando de manera elegante, no a lo Britney Spears rapándose la cabeza). Con su par de… alas, declaró en una foto de Instagram que sí, que tiene tetas, culo, abdominales y muslos.

Hay un momento al año en el que odio profundamente mi armario: el cambio de temporada, cuando te das cuenta de que, de repente, todo lo que cuelga de las perchas está tan anticuado que casi te parece notar el olor a alcanfor. Tu ropa, que el año pasado era lo más de lo más, está out, fuera, dead. Los tapetes de casa de tu abuela y el fondo de tu armario tienen el mismo nivel de fashionismo. Pero como en ti hay una mujer estilosa luchando por salir juras que volverás a estar a la moda. Lo único que te separa de ese momento es hacerte con los básicos de la temporada: un abrigo de pelos, una blusa bohemia y una falda abotonada de cintura alta te devolverán a las altas esferas de la moda.

Falda denim abotonada de Asos, ¡¿cómo es que aún no la tienes?!

¿Cómo? ¿Me estás diciendo que no tienes todavía una falda acampanada de cintura alta abotonada? A ver, ¿a dónde vas tú sin una falda acampanada de cintura alta abotonada? ¿Qué estás haciendo con tu vida? Si aún no la tienes, corre a tu Zara más cecano (Lefties para las becarias) y hazte con ella. Da igual si te la coges vaquera o de cuero, cuantos más botones y más noventera parezca, más trendy. Es la prenda estrella de la temporada, y sin ella estarás más out que la pana (Y nadie quiere estar más out que la pana, ¡ni siquiera la pana!).

Blusa bohemia vaporosa, para esos días que te sientes fashion e hinchada a partes iguales

Para las que no entiendan el concepto “blusa bohemia” ha de cumplir cualquiera de estos dos requisitos: vaporosidad y mangas anchas o estampado geométrico rollo alfombra antigua de los setenta. Luego está la blusa bohemia nivel experto, que es la que tiene un cacho de cordel para cerrar el cuello. Eso ya es como el Ferrán Adriá de las blusas bohemias, la cumbre de la moda, el éxtasis de ir a la última. No hay nada más fashion hoy por hoy que una blusa bohemia vaporosa, manga ancha con estampado geométrico vintage y cordel al cuello, NADA. Si lo combinas con una falda acampanada abotonada eres ya tan fashion que te merecerías por lo menos que Hermès te dedicara un bolso.

Que se lleven los abrigos de pelo, significa que, este otoño, por primera vez en la historia de los otoños desde que la moda es moda, ¡ir a la última no será equivalente a pasar frío! ¡Hurra! Pero ojo, no valen abrigos de pelo auténtico, que matar animales para abrigarse está feo (aunque luego seas la primera en devorar filetes de ternera como si no hubiera mañana). Lo chic es comprártelo sintético, que aunque no es tan calentito, da el pego.

Abrigo de corte masculino (abundan en el armario de tu padre o tu abuelo)

Pero si la tendencia peluda hairy, solo te gusta en tus piernas, puedes hacerte con un abrigo largo de corte masculino. Estos abrigos harán las delicias de todas las madres, ya que el corte llega prácticamente a la rodilla. Incluso me parece estar oyendo a todas las progenitoras españolas satisfechas de sí mismas: “Así me gusta hija, que lleves los riñones bien tapados“.

En definitiva, los aires bohemios decadentes se llevan. Si acompañas tu conjunto con una pose melancólica mientras esperas el autobús, eres lo más it del momento y del lugar. Y si no, que venga Alexa Chung y lo vea. Porque si llevas un sombrero de fieltro, una camisa bohemia, unos acampanados y un bolso de ante con flecos y no vas andando como si el peso del mundo cayera sobre tus hombros, lo siento pero no estás teniendo la actitud correcta de la tendencia de este otoño y estás haciendo llorar a Karl Lagerfeld.

A la hora de elegir qué ponerme en otoño/invierno me hago las siguientes preguntas: ¿voy a ir de corto o de largo? De corto. ¿Hace frío? Polar. Pues medias negras o leotardos: cómodos, calentitos y la única prenda que no me aprieta en la tripa cuando tengo la regla (mis vaqueros pecan de ser demasiado skinny).

Esta eres tú, contenta y calentita, con tus medias negras

Desde que una mujer en la Edad Media se embutiera en las primeras medias femeninas de la historia, nuestra relación con ellas se ha consolidado. Son las grandes aliadas de las faldas de tubo disimulando venas y celulitis. Siempre dejan a la vista unas piernas que parecen recién salidas de una hamaca de Malibú Beach después de una jornada maratoniana de bronceado.

Las hay para todos los gustos, ocasiones y trastornos circulatorios pero su reinado comienza en octubre. Mes en el que has perdido el escaso moreno que habías cogido con tanto sudor y esfuerzo en el que el frío empieza a erizarte la piel (llevar la pierna al aire con la piel de gallina sigue sin ser tendencia). Para esos días otoñales, tu cajón de ropa interior te ofrece una tabla de salvación, las medias negras.

Cualquier mujer después de varios meses sin depilar

Las medias negras son la prenda pefecta, lo suficiente finas como para estilizar la pierna pero lo bastante gordas como para que puedas ir sin depilar todo el invierno. De hecho, en el registro, hay casos documentados de mujeres que estuvieron ocho meses sin depilarse y cuando se quitaron las medias, con los primeros rayos de sol primaverales, tenían más pelo que el pie de un hobbit.

Sin embargo, el apacible y confortable universo de los panties, se tambaleó este lunes cuando la editora de moda de The Guardian, Jess Cartner-Morley, le declaró la guerra a las medias negras (una fuerza nada desdeñable teniendo en cuenta sus 19,2 millones de seguidores en Twitter). Su artículo deja claro que las medias negras son el Anticristo de la moda.

Hasta ahora,  las medias negras estaban socialmente aceptadas, al igual que las ostras, en los meses que tuvieran una R en el nombre. Pero si eres una fashionista empedernida, seguidora de Daisy Lowe y Poppy Delevigne que tiene la Vogue como lectura de noche, las medias negras solo son aceptadas en los meses con Z. En otras palabras, las medias negras NO SE PUEDEN LLEVAR NUNCA.

En mi opinión las medias deberían ser un derecho básico de cada mujer, como el papel higiénico en los servicios públicos o que te cedieran el asiento en el autobús cuando llevas tacones.

Así que, en vez de pasar frío, dejemos que sigan siendo las editoras de moda/fashionistas/celebrities las que vayan sin panties. Reivindiquemos las medias y leotardos este invierno. Si mis medias negras no están socialmente aceptadas y para ir a la moda tengo que pasar frío que, la tendencia de la pierna al aire, no cuente conmigo.

La alfombra roja de los MTV EMA (Europe Music Awards) no ha decepcionado. “Señora, los tenemos de todos los gustos y colores” como dirían en mi mercadillo favorito. Fue una noche en la que los escotes fueron los protagonistas sin duda alguna. Me pregunto si lo especificaba la invitación o es que simplemente querían ir a la ceremonia cómodas (y es que, seamos sinceras, el sujetador debería estar clasificado como instrumento de tortura de nivel 3). Francamente, con el tamaño de busto que tienen algunas, si hubieran llevado puesta una alfombrilla de ducha no creo que nadie se hubiera dado cuenta. Hay más de un canalillo hipnótico, y sino, juzgad vosotros mismos:

Ruby Rose, Ellie Goulding y Vicky Pattison en “Black is the New Black”. GTRES

La actriz, la cantante y la ex Geordie Shore optaron por el color de la elegancia y…les salió el tiro por la culata. El outfit directora de circo gótico/maga en terciopelo de Ruby habría estado bien en un videoclip de Britney Spears o en una presentación de Tim Burton. Ellie Goulding quizás debería haberse quedado con una talla más grande. Y Ellie, cielo, podías haberle metido algún complemento, que el vestido casi pide a gritos que se le dé algo de vidilla. Por otro lado, Vicky sorprende positivamente con su elección tanto de peinado como de vestido. Qué bien viste esta chica cuando no bebe.

Shay Mitchell, Anna Dello Ruso y Jess Gline, salvadas por la campana. GTRES

Bueno, podría haber sido peor. Lo que más me llama la atención de Shay Mitchell es que salga mirando a la cámara, ya que, si yo llevara su vestido, posiblemente no me quitaría ojo del escote no fuera que se me escapara algún pezón rebelde. La directora creativa Anna Dello Russo luce un atuendo muy halloweenesco, un poco a lo momia egipcia chic que se va de copas por Serrano, mientras que Jess Gline se declara vencedora del grupito de las “ni fu ni fa“.

Charli XCX, Hailey Baldwin y Tallia Storm, aún tratamos de entender sus vestidos. GTRES

Y en la categoría de “Gracias por participar, ya le llamaremos” la cantante Charli XCX se lleva la medalla de bronce por su modelito inspirado en un Wrap envuelto en papel albal. La plata es para Hailey Baldwin cuyo vestido parece que sufrió un ataque de un demente con tijeras (con un poco más de tela habríamos seguido pensando que está buena) y el oro para Tallia Storm, que por mucho que lleve un bolso de Chanel, su modelito Dominatrix/Cruella de Vil coronado con un arbusto en la cabeza, me ha reactivado el tic nervioso del ojo.

Jason Derulo, Justin Bieber y Ed Sheeran, que no enseñaron canalillo (desgraciadamente)

Por último, no podíamos dejar fuera a los chicos. Jason Derulo, siguiendo la estrategia que solemos hacer todos cuando hay barra libre (primero me pillo una copa y luego ya me voy donde mis amigos)  decidió amortizar la barra de la gala desde el minuto uno. Justin Bieber por otro lado, debió de seguir el consejo de su abuela “Ayyy con lo bien que te queda el rojo y lo poco que te lo pones”. Lo que la buena mujer debió de especificarle es que no hacía falta llevar todo de ese color ya que parece un tampón en un buen día de regla (y no el último día, cuando ya se está yendo, sino el segundo, que es cuando tienes que ir al baño a cambiarte cada hora). Y en el extremo contrario, la sobria formalidad de Ed Sheeran, que entre tanta horterada, copa y puro o teta casi al aire, casi parece que ha acabado en la alfombra roja por equivocación.

Imagínate que un día como hoy, un martes cualquiera por la mañana camino al trabajo o a la universidad, recibes una llamada. “Felicidades, estás dentro de Dior.” Cuelgas el teléfono y sabes que tienes ocho semanas para preparar una colección de alta costura que mostrarás en París. ¿Qué sentirías? ¿Emoción? ¿Excitación? ¿Miedo? ¿Estrés? ¿Un pinchazo en el brazo derecho que te hace pensar que puedes estar sufriendo un infarto? Pues más o menos creo que fue como debió de sentirse Raf Simons cuando se enteró de que era el sucesor de Galliano. Que no estás recogiendo el testigo de la modista de “Confecciones Loli”, ¡sino del mismísimo John Galliano!

Otro, en su lugar, se habría limitado a seguir los pasos de la marca rescatando los cortes y diseños más representativos para continuar el legado, pero Simons a lo huracán Katrina, llegó para poner la firma francesa patas arriba. ¿Qué quiere convertir las flores en el icono de Dior? Pues te planta en un momento 400.000 en cuatro kilómetros de hierba para el desfile de su debut. Llega a ser tan icónico, que no faltan en uno solo de sus anuncios de los perfumes (esos en los que sale siempre Natalie Portman con un vestidito negro independientemente de la trama). El tropezón que tendría la actriz Jennifer Lawrence en plena gala de los Oscar, sería el único en la carrera del diseñador que incrementó en más de un 60% las ventas de la marca.

Simons es sinónimo de emociones fuertes, lo mismo elige música electrónica experimental para un desfile de alta costura que convierte a Rihanna en su musa o crea una colección basándose en la obra de un artista abstracto bizarro. Ahora, tras tres años de Revolución Francesa al estilo belga, Raf Simons, la primavera de Dior, se despide a lo Nino Bravo con un beso y, no una sino, miles de flores. 

Raf Simons en su último desfile: It´s my party and I leave if I want to. GTRES

Si eres tan modern@ que Halloween es para ti una oportunidad más para ir a la moda, si pasas del rollo siniestro/sanguinolento o de los disfraces de bruja-putilla/calabaza-putilla/zombie-putilla (que parece que son los únicos que existen si eres mujer y te quieres disfrazar), o si simplemente quieres ponerte disfraz para posturear por las redes sociales salir de fiesta, estas son mis propuestas para que, hasta la noche del 31, vayas acorde a las tendencias de este año:

Star Wars, El despertar de la fuerza: es la ocasión perfecta para sacar la espada láser de cuando eras pequeño (esa que hace soniditos de metralleta de los años 80 porque aunque querías la original, tu madre te acabó comprando la del chino). Además si tienes un balón de fútbol blanco, puedes pintarrajearlo para hacer tu versión del primo de R2D2 que sale en el teaser.

Juego de Tronos, la máxima ganadora de premios Emmy, se merece sin duda ser homenajeada: para este año, el disfraz de (¡¡¡OJO SPOILER!!!) John Nieve apuñalado, será de los más imitados. Sino, puedes ir de Khaleeshi esquizofrénica porque los dragones no le hacen ni caso o de jefe malvado de los caminantes blancos.

Miley haciendo de presentadora de los VMA es como Barbie,  la mayoría de sus vestidos son horteras y rosa chicle tienes infinitos modelos para elegir: está el disfraz de Miley bandera LGTB, Miley desnuda con lacasitos de colores, Miley disfraz de globos “Do It”, Miley Señora Potato con depresión después de dejar la droga…

Miley Cyrus derrochando tanto estilo como la Preysler en un anuncio de Ferrero Rocher. GTRES

Personajes de Inside Out, o como a mi me gusta llamarla “ya tenemos merchandising suficiente como para mantenernos un par de años sin necesidad de sacar otra película”. Si consigues liar a tus amigos/familiares para que se disfracen contigo, mejor que mejor, va a ser un disfraz grupal que lo va a petar más que el de las Spice Girls.

Bad Blood Squad, disfraz salido del videoclip más nominado del año, Bad Blood de Taylor Swift. Es una mezcla entre Rambo, Tomb Rider y Victoria’s Secret y es perfecto si:

a) no tienes presupuesto para un disfraz caro y quieres tirar de armario

b) tienes un hermano pequeño con un arsenal de armas de juguete

Presas de OITNB, no sabrás con cuál quedarte. Llevar el pelo corto/rapado y tatuajes naturales sumarán puntos aunque no son imprescindibles. Entre el alcohol y el disfraz, es la excusa perfecta para que pruebes experiencias con miembros de tu mismo género si nunca te habías atrevido pero siempre habías querido hacerlo. Si al final ves que no te mola el rollo, puedes hacerte la loca al día siguiente cuando tu amiga te pregunte (“Pero tía, si fuimos al baño de la discoteca y bajaste al pilón!”) diciendo que te creíste demasiado el disfraz.

Mad Max: para ellas tan sencillo como anudarse una sábana blanca dejando zonas de carne visibles estratégicamente (lo vemos más factible que el disfraz de Charlize Theron que implica raparte al uno) y para ellos, ir de Max es tan fácil como ponerte todas las prendas marrones que tengas en tu armario una encima de otra. Si te mola más el rollo War Boy blanquecino con problemas de control de ira, fuera la camiseta y pintura blanca por todo el cuerpo (si le metes una guitarra eléctrica de dos mástiles puedes ir del War Boy Coma Doof super pro que va alentando las tropas tocando encima de un coche en marcha).

Caitlyn Jenner, el que es oficialmente el disfraz más vendido de 2015 y ha desbancado oficialmente al disfraz de Elsa de Frozen. Y si Caitlyn no te convence, tienes todo un clan Kardashian en el que inspirarte. Dentro de esta categoría, está también permitido el disfraz de Kanye West colocado diciendo que se presenta a presidente de los EEUU.

(Me hago fan de la cara de Kim de “No tengo ni idea de qué se ha fumado este tío pero es mi marido y tengo que aplaudir”)

Rick Grimes/Daryl/Maggie. Aprovechando la cantidad de zombies que verás por la calle (tantos que no sabrás si es Halloween o Guerra Mundial Z) con estos disfraces tendrás excusa para hablar con cualquiera de ellos. Es el mejor rompehielos de la historia desde el famoso “¿Conoces a Ted?“. La ballesta solo te la recomiendo si es de juguete y la llevas sin flechas, ya que de otra manera se te puede ocurrir la genial idea de disparar a alguien y todos sabemos cómo acaban los “Tranquiii tioo gue yo gontrolo”

Vestido Viral: si el vestido blanco y dorado/azul y negro (mamá, era azul y negro, lo comprobamos con el selector de colores del Paint) te parece un poco demodé porque fue tendencia en marzo, tienes el vestido vagina (nooo, no es otro modelito de Miley Cyrus). Cualquiera de ellos dará de qué hablar (y en el caso del azul y negro, llegar a las manos. He visto cómo familias dejaban de hablarse por culpa del color de ese vestido).

Ha vuelto a suceder. El año pasado juraste y perjuraste que no te volvería a pillar el toro, que para el Halloween del 2015 tendrías un disfraz escalofriantemente genial con el que te harías quince mil fotos y colapsarías todas tus redes sociales. Pero a menos de unas horas no tienes disfraz, entre las entregas en la universidad y el trabajo atrasado de la oficina no tienes tiempo para ponerte a buscar, y, encima, lo único que tienes de temática de Halloween son las telarañas de tu monedero.

Si te ha pasado como a mí (y como al 70% de la población española femenina), cuando llega este momento tienes tres opciones:

1. Comprarte algo cutre de no más de 3 euros en un chino que te permita salir del paso 

2. Confeccionarte un disfraz a toda prisa en el último minuto tirando de cada trapo viejo/bufanda roñosa/harapos que tengas por casa

3. Puedes escoger una salida alternativa y llevar tu disfraz Halloween en las uñas.

– Calabazas, esmalte naranja y rotulador permanente negro

So, zum Montag gibt's dann doch nochmal ein bisschen kürbissig zu – mir macht die Mani eindeutig gute Laune ☺ #nailpolish #nailart #MoYouLondon #PRSample #Maybelline

A photo posted by Lena (@lenassofa) on Oct 19, 2015 at 2:08am PDT

–Vampiros, de los de toda la vida, no de los de Crepúsculo

@nailsbycambria's #nailstagram #f4f #fashion #halloween #fashionstyle #style #dailypic #instapic #instadaily #instafollow #fashionfinds #photooftheday #followforfollow #tagsforlike #follow #recentforrecent #igers #nailfashion #nails #instanails #nailart #fashionnails #nailswag #naildesign #nailsdid #nailsoftheday #r4r #t4l #l4l #c4c

A photo posted by @niche_fashion on Oct 23, 2015 at 4:03am PDT

–Pesadilla antes de Navidad, para las amantes de Tim Burton

Jack Skellington nails for today!! For this design I used detail art brush from @stylishnailartshop @wetnwildbeauty White Creme, Black Creme & @sephora Caught With My Khakis Down. #jackskellington #thenightmarebeforechristmas #disney #disneyland #disneyscaliforniaadventure #stylishnailartbrush

A photo posted by Tonya (@tonyalaniece_art) on Oct 29, 2015 at 10:30pm PDT

–Frankestein sofisticado, perfecta para las que no tienen mucho tiempo

I'm calling these "Franken-stitches" they were meant to be Halloweenish but didn't really turn out that way Anyway, they still look kinda cool! Tutorial coming soon… #halloweennails

A photo posted by Hannah Weir (@thenailtrail) on Oct 18, 2015 at 1:57pm PDT

–Villanas de nuestra infancia, un homenaje a las películas de Walt Disney

Crédito⏩▶@jolgordons 🆒#halloweennails #halloween #Nail #Nails #UnhasDecoradas #Unhas2inspire #CuteNails #NãoéAdesivo #NailsTutorial #NailsDid #NailsShop #Nails4Ummies #NailsTamping #Nailswag #NalitDaily #Nailsofinstagram #NailsDesing #Nailsmagazine #Nailsmakeus #NailartJunkie #NailartDesing #NailsPolish #NailsTagram #NailsTutorial #NailTutorial #UnhasTutorial #Unhas #Manicure #Manicura #Nailart #Nalarts

A photo posted by @unhaslegal on Oct 29, 2015 at 10:41pm PDT

–Lodo verde ácido, reminiscencias a los libros de terror de cuando éramos pequeños

About to head to the movies with my son!!!! So, I had to add some #LeapinLizardz slime by @inthenameofpolish for our Mom and Charlie time! . #Goosebumpsnails #goosebumps #jackblack! Oh boy!! Now, what are we going to eat? This is our first #moviedate since he got his braces. #itnop #slimy. I used #nailvinyls by @nails_redesigned from my October #MOTMB!!

A photo posted by Chelsea (@chelseasnailstory) on Oct 17, 2015 at 12:59pm PDT

–Bruja malvada. Manicura multiusos: si alguien se te pone tonto, le sacas con la uña un ojo.

Getting my creep on for #halloween …. #beautyhartland if you're looking to get your freak on for Halloween too … #nails #nailart #creepnails #stillettonails #halloweennails #detail #webs #blackcat #spooky #nailsofinstagram

A photo posted by Mel stocker (@mel_623) on Oct 19, 2015 at 3:30am PDT

–Sanguinolentas, cuanto más parezcan recién salidas de un asesinato a manos desnudas, mejor

–Alienígenas, la manicura favorita de Iker Jiménez

A quickie #halloween stamping @chinaglazeofficial in the rough @messymansion stamping plate @mundodeunas black stamping polish

A photo posted by Fiona, Switzerland (@felinescubicle) on Oct 19, 2015 at 2:03am PDT

–Noche de Halloween, o “si no sabes con cuál quedarte, píntate una uña de cada manera”

Having to much fun for Halloween #alldifferentnailart #spookyhouse #mummy # spider #nailartist #nailpro #northhills #palacenails #nailsbylinda

A photo posted by Palace Nails Salon (@palacenails) on Oct 18, 2015 at 12:05am PDT

¿Ventajas? Es perfecto para los presupuestos ajustados, no gastas nada (solo lo que te cueste el esmalte si tienes que comprarlo).

¿Desventajas? O eres muy hábil pintando con ambas manos o tienes a alguien que te ayude con la mano derecha (la izquierda para las zurdas), ya que si te pasa como a mí y eres de pulso tembloroso corres el riesgo de que te quede así:

Si tú me dices Balmain yo te digo Kim Kardashian. O al menos hasta el jueves 5 de noviembre, porque la nueva colección del director creativo francés Olivier Rousteing ha venido para revolucionar nuestras vidas y nuestros H&M´s.

Rousteing (que no sabemos si quería homenajear la moda de los años 80 o si en una noche se puso todas las reposiciones de Locomía en Aplauso para inspirarse) no ha dejado tendencia ochentera fuera de la colección: hombreras, seda, pantalones cagados baggy, blusas ajustadas en la cintura, accesorios dorados gigantescos…

#BALMAIN #HMBALMAINATION #BALMAINXHM #HM #HMXBALMAIN #HMBALMAIN #olivierrousteing #kendalljenner #kimkardashian

A photo posted by BALMAIN ✕ H&M (@balmainxhm) on Oct 15, 2015 at 2:31am PDT

Todo esto por un módico precio que va de los 29 a los 599 euros. La verdadera pregunta es ¿merece la pena aguantar las colas, el gentío, el estrés del servidor colapsado en la web de la tienda solo por una prenda de Balmain?

Depende. Si tu sueño es tener algo firmado por el diseñador (independientemente de qué), tienes camisetas de algodón por 29.99 euros. Pero si lo que realmente te gusta son las tendencias que trae, te recomendamos que busques una blazer de terciopelo en otra parte. A no ser, claro, que estés dispuesta a dormir en la calle durante dos meses por no poder pagar el alquiler, que es lo que te cuestan algunas prendas (durmiendo dentro de un vestido de Balmain, eso sí).

Quedan cuatro días de que se desate la ‘Balmainitis’, una colección que supuestamente pretende acercar a todo el mundo el lujo de la firma francesa. Pero, ¿es realmente moda al alcance de cualquiera? Yo os puedo asegurar, que al menos, no al alcance de los becarios (el vestido bordado a mano de 560 dólares hace latir mi corazón y mi bolsillo vacío a partes iguales). Y, en segundo lugar, ¿es moda para todos? Relativamente. Las americanas y blusas que sí pueden servir a un público más general, contrastan con las partes de abajo, solo aptas para mujeres delgadas o con pocas curvas. Por lo visto, la #BalmainNation de la que tanto habla el diseñador, solo puede estar compuesta por mujeres con unas medidas muy concretas.

Para todos las demás, siempre nos quedarán las pulseras doradas de 4 kilos, que no solo nos servirán para ir a la moda y llevar algo firmado por Balmain, sino que, en una situación de peligro en la que nos veamos amenazadas, podemos usar como arma arrojadiza.

Roy Raymond, el fundador de Victoria´s Secret, quería crear la primera tienda de lencería en la que un hombre no se sintiera incómodo cuando fuera a comprarle prendas a la parienta (en serio, ¿habéis ido alguna vez a una tienda de lencería con un hombre? Si queréis pasar un buen rato, os lo recomiendo). La firma lencera más famosa del mundo le debe su nombre a la reina Victoria I de Reino Unido. Y no, el secreto de Victoria al que Raymond se refiere no eran las bragas de la reina, sino el corsé, esa prenda que se puso tan de moda en la época victoriana que servía para ensalzar los pechos las virtudes de quienes lo llevaran.

Su éxito comenzó cuando la marca fue comprada por The Limited, los que empezaron a realizar los Victoria´s Secret Fashion Show, o, en otras palabras, el único evento televisivo dedicado a una marca. Para el desfile, que requiere más de nueve meses de planificación, se seleccionan modelos en función de lo atractivas que les parezcan a otras mujeres, ya que el 98% de las clientas son féminas (somos consumidoras, pero no tontas). Y ojo, qué buen gusto tenemos, y sino, echadle un vistazo a algunas candidatas de este año:

La estrella del desfile es, nada más y nada menos que, el Fantasy Bra, el sujetador del millón de dólares. “¿Pero por ese precio también plancha?” que preguntaría mi madre (según la buena mujer si algo es caro, debe ser muy útil, y por lo visto, nada más útil que planchen por ti). Pues no, no plancha, no está a la venta y se tardan más de 680 horas en confeccionarlo.

El Fantasy Bra forma parte de la segunda categoría de sujetadores, hay dos categorías: los ‘sujes’ que se hacen para llevar con ropa y los que se hacen para llevar sin ropa (guiño guiño). Es el sujetador más famoso del mundo al haber pasado por los pechos por las manos de varias modelos: Claudia Schiffer, Tyra Banks, Heidi Klum, Gisele Bündchen o Alessandra Ambrosio. Este año, la pieza le pertenece a Lily Aldridge (que digo yo que ya que es tan caro podían haberlo hecho un poco menos hortera).

Esta pieza de lencería, al igual que el largo de las faldas, puede predecir épocas de crisis y de crecimiento económico según un estudio realizado por CNBC. El de este año ‘solo’ cuesta 2 millones de dólares (calderilla en comparación con el de 15 millones que llevó Gisele en el 2000).

Imagino que os preguntaréis quién puede permitirse el sujetador. Nadie, literalmente. Estas piezas, que valen más que tu armario y el mío juntos, son diseñados exclusivamente para el desfile, después son desmontadas para volver a construir nuevos modelos, ya que tienen miles de piedras preciosas.

Aunque solo un Fantasy Bra fue vendido (el de 2012 por 2.5 millones), está el caso del sujetador que llevó Candice Swanepoel en 2013, único en la historia de Victoria´s Secret en comercializarse (un gran error en mi opinión. Si hubieran puesto un poco más de ganas y recursos igual les habría quedado una pieza con menos aspecto de ‘Todo a cien’).

A la izquierda, el Fantasy Bra (GTRES). A la derecha el primo lejano ‘choni’ del Fantasy Bra (VICTORIA´S SECRET)

El equivalente a la réplica del Fantasy Bra en el mundo de la repostería (PINTEREST)

Ahora que ya conoces el mundo de Victoria´s Secret solo te queda ver el desfile y, como el 95% de las mujeres, sentirte mal por no tener ese escultural cuerpo. Aunque… ¿y lo bien que sabe esa cerveza con las amigas? Eso, queridas mías, no puede dártelo ningún sujetador, por muchos millones que valga.

Me han roto el corazón solo una vez en mi vida. Os puedo asegurar que lo pase casi tan mal como esperando a que Balmain sacara su colección exclusiva para H&M.

Durante dos noches, me acosaban sueños en los que la temática era la misma. No llegaba a tiempo a comprar nada, todo se agotaba. La segunda noche me desperté a las cuatro y lo primero que hice fue meterme en la web de la tienda para ver si la colección seguía ahí. Cuando vi que en la versión del móvil no la tenían era como si no hubiera salido de la pesadilla.

“Me han comido el cerebro” le dije a mi madre cuando se levantó. Ansiedad, estrés y náuseas constantes por los nervios. Lo único que podía pensar era en las ganas que tenía de que todo acabara, de que pasara de una vez el día de compra para recuperar mi vida y, sobre todo, mi sueño.

¿Cómo era posible que una marca de lujo se hubiera metido tanto en mi cabeza hasta el punto de ser lo único en lo que podía pensar? Porque si aún tuviera los medios para permitirme sus prendas, podría darse el caso, ¿no?

Marketing. Puro marketing. El lujo, a fin de cuentas, es otro negocio. Un negocio que te hace sentir mayor satisfacción que si compras algo que no pertenece a él.

Quiero llorar porque ya ha salido la colección de Balmain y no soy rica. Y necesito ESA ROPA PARA SEGUIR VIVIENDO

— Gizela (@thisisgizy) November 5, 2015

De toda la colección solo había una prenda que me podía permitir, una camiseta blanca de algodón con el logo de la firma. Nada más. Una simple camiseta de algodón que podía equivaler a 10 horas de mi trabajo como becaria. Y no te haces una idea de cómo la quería, de lo desesperante que era pensar que podría no tenerla. Y ESTAMOS HABLANDO DE UNA JODIDA CAMISETA DE ALGODÓN.

Así que empecé a preguntarme qué podía tener que me hacía desearla tanto. Creo que es el hecho de tener algo de lujo en el armario, algo casi exclusivo. Y es que las grandes firmas juegan con el poder trascendental de sus prendas. A tus hijos no vas a poder pasarles orgullosa un jersey de Lefties, porque posiblemente, a los dos años de comprarlo, esté lleno de pelotillas. Pero ¿una camiseta de Balmain? Una camiseta de Balmain es atemporal. Es algo que si hoy en día tiene valor, en veinte años puede ser un clásico, un peso pesado de las prendas vintage. Ahí reside el juego de las firmas. No compras una camiseta de algodón, compras un billete exclusivo sin fecha de caducidad. Y, para ello, para sentirte exclusiva, tienes que pasar por el trámite de ser tratada como parte del rebaño más dócil.

Me estoy desesperando. Acabo de ver un jersey precioso de la colección que no había visto antes y VOY A POR ÉL. Por él MA-TO #balmainxhm

— Anto (@antodos) November 5, 2015

Democratización del lujo que lo llaman, a mí me parece lo de siempre. Una excusa más para ponernos en nuestro sitio. Parte de una masa que va como borregos a hacer cola a los pocos templos elegidos, y, sino, que está dispuesta a pasarse horas actualizando un servidor. Desde personas haciendo noche dos días antes de que saliera a la venta, a gente perdiendo horas de clase por estar actualizando la página de la tienda para entrar.

Y qué colas…Ni los famosos en la fiesta de preventa pudieron escapar de ellas. Si me hubieran dicho que vería a Mario Vaquerizo cargado de prendas esperando más de 20 minutos para pagar en una tienda no me lo habría creído. Aquí toca hacer cola, nos da igual si estuviste en Eurovisión, si te han dado un Goya a mejor actriz revelación, si hiciste de malo en Pasión de Gavilanes o si eres el hermano de Aída que acabó casándose con Paz en Esperanza Sur.

La actriz Juana Acosta y Carmen Lomana como marujas en rebajas. GTRES

Cuando la cuenta atrás terminó y el primer grupo de famosos se abalanzó sobre las perchas, O Fortuna de Carmina Burana empezó a sonar en mi cabeza mientras me imaginaba a Carmen Lomana sacándole los dientes a Rossy de Palma mientras forcejeaban por un top de la firma francesa. Ni uñas, ni tirones, ni enfados. Eso sí, todos como marujas en rebajas. Y es que el aura de celebrity te dura hasta que ves prendas que podrían costar 3000 euros por 300.

@Carmen_Lomana es la primera en llegar a la #Balmaination #balmainxhm #balmain #olivierrousteing pic.twitter.com/c8DgpPrSWg

— Mara Mariño (@_MaraMarino) November 3, 2015

Pero somos muchos, demasiados. Cuando solo hay una puerta y quinientas personas tratan de pasar al mismo tiempo por ella, la gente se atora. Así nos sentíamos todos. Atorados, angustiados, pensando que estábamos a una pantalla de la prenda de nuestros sueños sin poder acceder a ella.

¿Es necesaria tanta ansiedad? ¿Tanta presión? Porque, honestamente, una tienda multinacional que no se encuentra preparada para albergar semejante tráfico me huele raro. ¿Y si fuera parte del gran truco de magia, de la estrategia de venta, de generarte más ganas?

Soy consciente. No os penséis que no. Yo, que me considero crítica y sensata, me he dejado arrastrar por esto. De hecho quería dejarme arrastrar. Con esto, trato de redimirme ante mí misma pensando que, al igual que para una prenda, hay gente que hace cola para ver a un grupo mítico de los 70 o para tener el último modelo de iPhone. Porque a fin de cuentas, aunque sigamos siendo rebaño, podemos elegir para qué hacemos cola. Y, por triste que suene, ahí se encuentra nuestra pequeña libertad.

A todas las que compraron temerosas la falda con corte midi esta temporada rezando porque la tendencia continuará la próxima primavera-verano, están más que de enhorabuena: ¡el largo midi ha venido para quedarse! Lo bueno de este largo es que tiene algo que nos gusta a todas: funcionalidad.

Estão vendo esse solzinho na foto? Podem creditar a essa saia, só chove se eu for trabalhar de calça! #mulherdotempo #japossofazerprevisoes ▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃ #9as18 #workwear #workoutfit #workclothes #businesslook #businessclothes #businessfashion #roupasocial #roupadetrabalho #lookdetrabalho #looknotrabalho #lindanotrabalho #minspira #executiva #dresscodecorporativo #dresscode #lookdodia #ootd #fashion #instafashion #style #estilo #midi #midiskirt #casualday #casual #casualfriday

A photo posted by 9as18 por Stephania Salis (@9as18) on Nov 6, 2015 at 4:20pm PST

Este corte, que por lo general queda un poco por debajo de la rodilla, te permite subir las escaleras del metro de tres en tres sin que vayas con el miedo de ir enseñando las bragas y puedes sentarte en cualquier lado con la seguridad de que te las tapará, pero, sobre todo, ¡te permite llevar media pierna sin depilar! Lo cual es ideal para esas veces que piensas “Oh no, hoy no puedo ponerme nada corto ¡no estoy depilada del todo!”. Falda midi y problema resuelto, ya solo necesitas darte una pasada rápida hasta las rodillas (esto es opcional).

Pero no todo iba a ser La vie en rose, porque este largo, como la mayoría de las tendencias, no está al alcance de todas. Si mides más de metro setenta puedes disfrutarlo sin problema y sentir como el corte te estiliza la figura, pero si mides menos, te recomiendo que huyas sin mirar atrás.

Sé lo que es que te apasione una tendencia y que no te favorezca a la figura, ver la prenda colgada en la percha y pensar que quizás esta vez sea distinta y esa anchura te siente bien. Admitámoslo, no, no todo nos sienta bien. Y sino que se lo digan a todas las faldas de vuelo por las que he suspirado y nunca me he comprado. Pero es lo que tiene tener un culo respingón que llena maravillosamente las faldas tubo como si hubiera nacido para ello.

Volviendo al midi. Si mides menos de metro setenta solo corres el riesgo de que la falda te llegue tan por debajo de la rodilla que te quede tipo pirata y te haga parecer más bajita (además de los 20 años que te va a echar encima modo ‘abuelita con un traje dos piezas’). Pero no es el fin del mundo, hay minifaldas monísimas y faldas largas preciosas que servirán de consuelo para las que tengan que rechazar este corte.

La falda midi es como una buena camisa blanca, en función de lo que le añadas puede ser una prenda informal, elegante, rockera o si me apuras, de alfombra roja. Mi recomendación para esos días de universidad u oficina es que la combines con tops de flores o rayas con zapatos planos. Y si eres una criatura de la noche que quiere sacar la midi a paseo, coge unos heels (decir tacones ya está demodé) y un cubata para ir no solo con faldas, sino también a lo loco, que por mucho que bailes y desfases que cometas, tu midi te garantiza que no te dejará con el culo al aire.

Caitlyn Jenner y Victoria Beckham fueron algunas de las premiadas como Mujer del Año 2015 en la gala de Glamour, pero no fueron las únicas mujeres del año que pisaron la alfombra roja.

Uzo Aduba, Danielle Brooks y Dascha Polanco (ya quisiera yo esas curvas) GTRES

Las actrices de Orange Is The New Black eligieron vestidos hasta los pies. He tenido que mirar dos veces a Ojos Locos Uzo Aduba, ya que me resulta prácticamente irreconocible sin sus moñitos (a esto es a lo que me refiero). Danielle Brooks, otra actriz que es como el día y la noche cuando se suelta la melena, eligió un vestido con escote en V mientras que Dascha Polanco es un ejemplo de cómo podemos sacarnos más partido jugando con las semitransparencias.

Vicky Victoria Beckham, Selena Gómez y Amy Schumer más rojas que el tomate GTRES

Las que apostaron (acertadamente) por el color de la temporada fueron la premiada Victoria Beckham (mujer Glamour 2015, diseñadora de éxito, cónyuge de David Beckham…¿PERO QUÉ MÁS QUIERES, VICKY? Comparte un poco), la cantante Selena Gómez (no acabo de pillar el rollo colegiala de charol de su vestido) y la comediante Amy Schumer.

Lupita, Jessica, Caitlyn e Iman que se compincharon para llevar el pelo recogido  GTRES

Mis cuatro favoritas son las del club del recogido (la cantidad de metal en horquillas que llevan en el pelo pondría en pie a todo un control de aeropuerto). Todos hemos llegado a la conclusión de que Lupita Nyong’o, se ponga lo que se ponga, siempre va a ir estupenda. Jessica Hart apostó por el color block en blanco añadiéndole un toque (sweet) al conjunto con su bolso caramelo. Otra de las galardonadas, Caitlyn Jenner, aprovechó para lucir hombro y escote mientras que Iman Abdulmajid…qué diablos, Iman es Iman. La modelo está fabulosa incluso en ese vestido que le debió de prestar Carmen Sevilla.

Para el final lo mejor, por supuesto, los modelitos conflictivos que nunca sé por dónde pillar y que me hacen preguntarme si se vistieron a oscuras, si su estilista las odia profundamente o si simplemente, tienen un gusto demasiado desarrollado que, inculta de mí, no soy capaz de apreciar con mis limitaciones estilísticas.

Crystal Renn, Zoe Kazan, Rachel Zoe, Jemima Kirke y Vera Wang, no sabrás si reír o llorar GTRES

Crystal Renn (supermodelo según Wikipedia) olvidó que entre la lencería y la bata saltacamas había que meter un vestido. La actriz Zoe Kazan lleva una especie de traje pantalón pijama con estampado de búfalos, suricatos, cactus y flores (he estado un buen rato observándolo con el zoom del Paint). Rachel Zoe, diseñadora, no sé si lleva una especie de sudadera brillante hasta los pies o la cota de malla de mithril de Frodo en color dorado. Jemima Kirke, la actriz de Girls deja muy claro que sus estilismos de la serie transcienden la pantalla. Y Vera Wang…qué deciros de Vera Wang. He tenido que ver su foto dos veces porque a primera vista me daba la sensación de que su melena le llegaba a los pies (luego me he dado cuenta de que eran los flecos de la falda).

Pero para acabar os dejo el modelo elegido por el diseñador Jeremy Scott y abro el debate:

¿Slippers de lentejuelas+traje brillante= inmolación ‘fashionista’ por demencia o genialidad para reflejar las luces de los coches cuando esa noche volviera a casa?

Jeremy Scott, un estilismo totalmente cegador GTRES

Más de 9 meses de planificación, un presupuesto para llevarse las manos a la cabeza y algunas de las mujeres más bellas del mundo sobre la pasarela. El martes por la noche tuvo lugar la grabación del desfile de Victoria´s Secret, y aunque tendremos que esperar hasta ver el show completo, la nueva colección de lencería ya ha venido para hacernos, a hombre y mujeres, la boca agua.

Boho-psychedelic. GTRES

La polémica de este año la trajo Kendall Jenner, que, a diferencia del resto de modelos que acudieron al casting, fue elegida sin tener que presentarse.

Todo apunta a que esta selección de último momento fue lo que provocó que Rihanna decidiera que no iba a cantar en el show ya que el fichaje de último momento podría haber dejado fuera a la veterana Jourdan Dunn. A la hora de promocionar el desfile, resulta mucho más jugoso (mediáticamente hablando) que el clan Kardashian-West se encuentre en el front-row en vez de la de Barbados sobre el escenario.

La conflictiva Kendall para Portrait of an Angel. GTRES

Exotic butterflies. GTRES

Ice Angels. GTRES

Pink USA. GTRES

Pero el apocalipsis, el caos y la hecatombe estallaron en el último segmento cuando la modelo elegida para llevar el Fantasy Bra, Lily Aldridge, desfiló con ropa interior roja debajo del sujetador de dos millones de dólares (que si hubiera sido bonita pues pase, pero parecían de estas de lycra que venden en los puestos de mercadillo).

Parece ser que ese tipo de ‘lencería interior’ se coloca cuando el conjunto no se ajusta al cuerpo de la modelo a la perfección (algo que ya pasó con Gisele Bündchen). Desgraciadamente, el sujetador más caro del desfile se rompió mientras colocaban la otra pieza.

Fireworks. GTRES

I'm sorry but they ruined Lily's fantasy bra by making her wear that red lingerie under the FB. #VSFashionShow

— It's Showtime!❤️ (@AngelsOnRunway) November 10, 2015

Protestas por las newbies, Behati Prinsloo abriendo el desfile por segunda vez, falta de originalidad (muchos modelos son repetidos de otros desfiles), fichajes en el último momento, artistas que se niegan a cantar, sujetadores millonarios que se rompen…un vigésimo aniversario que la firma difícilmente, podrá olvidar.

El otro día, un domingo cualquiera por la tarde, paseaba con mi novio por un centro comercial y como buenos fashion victims, nos parábamos en cuanto escaparate interesante veíamos. Frente a uno de ellos, viendo la ropa que llevaban los maniquíes masculinos mi pareja saltó:

“¿Pero es que quieren que nos pongamos vuestros pantalones?”-dijo fijándose en las piernas como alambres de la figura que lucía las prendas- “Esas medidas no son reales”.

Pantalones skinny: podrás entrar, no garantizamos que puedas salir

Siendo sinceros, ambos somos de buen comer y de buena pierna, rollo jamón serrano, de estas que parecen columnas y hacen enjugarse una lagrimilla de orgullo a las abuelas. Por lo que esos pitillos ultra mega skinny anorexic posiblemente solo le habrían servido para abrigarse un par de dedos.

Empieza a desdibujarse la frontera entre armarios. Cada vez encuentro más chicos mirando prendas en la sección femenina y más chicas comprando felizmente sudaderas y camisas en la sección masculina. Y, por lo visto, no soy la única que se ha dado cuenta de esto:

¿Son imaginaciones mías, o la ropa de chica cada vez es más de chico, y la de chico más de chica?

— AlayA (@MuerdemeTu) March 6, 2015

Las camisetas escotadas, los bolsos, las sudaderas o las pajaritas son ahora por y para todos. Damas y caballeros, nos dirigimos al armario sin género.

Pero no os imaginéis a Miguel Bosé con sus faldas como concepto de “armario unisex“, no me refiero a eso. Muchas firmas están sacando colecciones no gender mientras que otras tienen líneas especialmente dedicadas esto como es el caso de Agender, Notequal o The Corner (si eres de los que se queja de que la ropa de hombre es muy cara, espérate a ver los precios de esta tiendas). Esto no es nuevo. Llevamos ya dos años desde el boom de la androginia en la moda con la irrupción tanto en pasarelas como en shows televisivos (se me vienen a la mente Andrej Pejic y Ruby Rose levantando pasiones en ambas aceras).

¿Es un “él”? ¿Es una “ella”? No, es #genderless (AGENDER)

Pero algo huele a gato encerrado. Mientras que los diseñadores aparentemente han empezado la cruzada por la defensa de la construcción de identidad sin delimitarse por el sexo, la moda libre de estereotipos no es ni para ti ni para mí. Si los precios fueran asequibles, sería la primera en apoyar la iniciativa, sin embargo, viendo el precio de las prendas, más que una moda libre, esto sigue siendo un negocio. No nos equivoquemos. Las marcas tienen que vender y han encontrado en aquellos cuyo punto de partida de identidad de género es la moda, un hueco en el mercado totalmente virgen para explotar sin límites.

No estoy criticando la moda neutra. Creo que, si algo te gusta, no importa en qué sección esté colgado siempre y cuando tengas la confianza para llevarlo. Me resultaría más creíble si diseñadores como Rad Hourani, David Delfín o Rick Owens a la vez que rompen etiquetas de identidad de género, lo hicieran con la del precio.

Berlín se puso de tacones y tiros largos para la entrega de los Premios Bambi, al igual que sus invitadas. La alfombra roja derrochaba tanto glamour que me extraña que las asistentes no fueran dejando un reguero de cristales Swarovski.

Toni Garrn, Rita Ora y Hilary Swank. Me dejaría cortar un dedo por tener en mi armario cualquiera de estos tres modelitos. GTRES

La modelo alemana Toni Garrn eligió un mono blanco (de esos que solo te queda bien si eres delgada cuan sílfide del bosque) hasta los pies con aperturas cut out. Rita Ora (a años luz del rollo choni americana al que me tiene acostumbrada) es la prueba viviente de cómo dejarse aconsejar por un buen estilista, para una alfombra roja, es una inversión (además de que la falda tiene pinta de ser suave como un peluche). Hilary Swank, por otro lado, es de estas mujeres que tiene más estilo que un bolso acolchado de Chanel (el 2.55 para ‘fashionistas’), por lo que no me sorprende que, una vez más, acierte.

Sylvie Meis, Heidi Klum y Veronica Ferres, belleza centroeuropea. GTRES

El toque de color lo pusieron Sylvie Meis, Heidi Klum y Verónica Ferres. La modelo y presentadora llevó un vestido rosa tostado (no, no se me ocurría otra forma de definir el color) que habría encajado perfectamente en mi armario en una entrega de Oscars. Heidi, que fue el centro de las miradas con su vestido púrpura, prefirió el corte princesa. La actriz alemana Verónica Ferres, dejando al país sin suministros de pedrería para los próximos cinco años, llevó un vestido nude con piedras preciosas bordadas.

Pamela Anderson, enseñando cacha desde 1967. GTRES

Me pone muy nerviosa cuando me meto a ver fotos de una alfombra roja y veo a todas las asistentes tan bien vestidas. Nerviosísima. Si no tengo conjuntos que criticar, puedo perder mi trabajo de pretigiosa blogger de moda y no quiero renunciar ni a mi jet privado ni a mis desayunos de placenta y caviar. ¡Me niego!

Afortunadamente, Pamela Anderson viene como agua de mayo para el post (gracias, Pam!). La actriz se presentó a la gala de corto (DE CORTO!) con un vestido que bien podría pasar como parte de la colección de Nochevieja de Bershka (sin ofender a Bershka). Eso sí, enseñando muy poca carne para lo que nos tiene acostumbrados.

Ahora que por fin habías aprendido a controlar la técnica del contouring viendo infinitos tutoriales en Youtube, que te habías dejado la mitad de tu sueldo en la pre-base, base, polvos oscuros, iluminador y colorete que necesitabas para esculpir los rasgos de tu cara a lo Beyoncé, llegan los diseñadores y deciden que la tendencia de maquillaje de este otoño será… ¡la cara lavada! O también conocido como “ir maquillada pero que parezca que te acabas de levantar de la cama fresca como una lechuga recién cogida del huerto con rocío mañanero”.

Las que pensábamos que el make up ‘cara lavada’ significaba lavarte la cara con agua y jabón (como su propio nombre indica), y ya si eso ponerte un poco de crema hidratante básica de marca blanca antes de salir a la calle, ¡estábamos totalmente equivocadas! Deshonra para nuestra familia. La cara lavada NO es ir con la cara recién lavada. Es una especie de trampantojo del siglo XXI. Tu cara tiene que parecer limpia pero has de ir maquillada. La dificultad radica en ir lo suficientemente maquillada, como para ocultar tus ojeras y rojeces al mundo, pero no lo bastante como para que parezca que llevas una hora pintándote (que es el tiempo que vas a tener que invertir en realidad).

De todos los cosméticos que requería el contouring (cinco como mínimo para un contouring básico), solo necesitas dos: el corrector y la base, todo lo demás te sobra. Ya puedes salir a la calle sin sentirte avergonzada por tus ojeras de ver por quinta vez Gossip Girl. De todas formas, si eres más bien coqueta y llevar tan poco maquillaje te hace sentir indefensa, puedes complementar el look cara lavada con un poco de colorete (rojo es el color de esta temporada).

Para las noches salvajes (esas que sabemos que abundan en tu vida), los diseñadores han decidido volverse locos y tirar la casa por la ventana con el punk gótico. Y no me refiero al gótico de Marilyn Manson con negro hasta en los labios, sino al gótico tipo Anjelica Huston haciendo de Morticia Addams, que es como un gótico chic. Una mezcla entre Van Helsing y Sexo en Nueva York.

Maquillaje punk-gótico-chic (la taza es opcional)

El gótico sofisticado se compone de una base cara lavada, unos ojos ahumados en negro y unos labios rojos efecto mordido. Antes de ser una fashion blogger de renombre, pensaba que el efecto mordido era el que se te quedaba cuando te pintabas los labios y alguien te metía un muerdo en la discoteca, es decir, unos labios con el pintalabios corrido a lo Heath Ledger haciendo de Joker. ¡Pero no! El efecto mordido es cuando te retiras el extra del pintalabios dejándolos con una apariencia más casual, como si en realidad llevaras horas con los labios pintados y no te los acabaras de repasar (que es la realidad).

En definitiva: se lleva una cara maquillada pero como si no te hubieras maquillado, unos labios pintados como si llevaras horas sin reparártelos y unos ojos difuminados como si te hubieras pintado la noche anterior (y hubieras dormido sin quitarte el maquillaje).

Hasta hace poco, llevar una camiseta de una película, serie o cómic era el mayor nivel de frikismo conocido por la especie humana. Ahora, todos tomamos café con orgullo en una de las tazas de Star Wars que regalaba El País. Ser ‘friki’ está de moda.

Sudaderas de Breaking Bad, leggins con el símbolo de Batman y el despertar de la fuerza y de la moda inspirada en La Guerra de las Galaxias gracias a la última entrega. La moda y Star Wars se han unido, como Han Solo y el gas tibanna congelado en El Imperio Contraataca, para formar algo bello. Aunque Rodarte fue la primera firma en pegar el salto a la pasarela con los personajes de las películas en 2014 ha sido Alvarno el que ha convertido el casco de Darth Vader (con adornos de pedrería, dicho sea de paso), en el elemento estrella de su colección primavera 2016 (también conocida como “Los Sith son para el verano“).

Desfile Rodarte. GTRES

Desfile de Alvarno. GTRES

Afortunadamente las tiendas low cost siguieron la estela de la tendencia (porque las firmas que desfilan en semanas de la moda no son conocidas por tener precios asequibles precisamente) decididas a colar en nuestro armario prendas inspiradas en las películas.

Gorro de lana, camiseta de tirantes y gorra de Star Wars. ASOS

Gorro de lana y camisetas estampadas. PRIMARK

Camisetas estampadas. KIABI

Pero no fueron las únicas en subirse al carro. “Tonto el último” debieron de pensar Adidas y Devon que también aprovechan el tirón de la saga (¿qué será lo siguiente? ¿Papel higiénico estampado? ¿Un escurreplatos inspirado en la nave X-Wing?).

Mochila de asas, zapatillas con relieve y sudadera. ADIDAS

Gemelos y reloj inspirados en las películas. DEVON

Por último, para las aficionadas con más pasión por las películas, los zapatos de Irregularchoice, que no acabo de saber cómo sentirme respecto a ellos. No sé si me gustan, me horrorizan o directamente encarcelaría al diseñador:

Zapatos (algunos más ponibles que otros). IRREGULARCHOICES

Nochevieja y las bodas son dos de mis excusas favoritas para comprarme ropa. Me recorro kilómetros y kilómetros dentro de un centro comercial, me pruebo modelos de varios kilos de peso debido a las lentejuelas y me llevo a casa el elegido pensando en la fiesta que me voy a pegar llevándolo.

Cuando llega la gran noche, ceno con otra ropa (no vaya a ser que un manchurrón de mayonesa traicionero aterrice en el vestido) y pasadas las uvas, tiene lugar LA TRANSFORMACIÓN (que ríete tú de Elsa y su vestido de Reina de las Nieves).

Como me retraso maquillándome en el baño, y en la discoteca hay una cola que flipas, acabo luciendo el vestido unas 3 horas, ya que a las 6 acabo hasta el gorro del año nuevo y lo único que quiero es dormir la mona en mi cama hasta el año siguiente.

En definitiva, me gasto un pastizal en un modelito que no volveré a usar. No nos engañemos, todas sabemos que esos vestidos una vez llegan a la percha pasada la noche del 31, se quedan ahí para siempre, pasando a formar parte del permafrost multicolor y multitendencia que es el fondo de tu armario.

Mi reto este año es comprar algo “reciclable” que pueda ponerme también de día y por lo que he visto, de las primeras colecciones de fiesta que han sacado, no debo ser la única que piensa así. Podemos encontrar dos líneas: la línea a la que se te van los ojos conocida como “vas a ir divina pero no te lo vas a volver a poner nunca en tu vida, como el resto de vestidos de Nochevieja que te has comprado! ¡Derrochadora, que eres una derrochadora!” y la línea “Eh, ¡mírame! ¡Soy una opción perfectamente válida a tener en cuenta! Aunque no sea tan atractivo, podrás combinarme cuando quieras el resto del año”.

O eres de las primeras o eres de las segundas, o eres #TeamEdward o #TeamJacob, o eres Grease o de Dirty Dancing, o eres de Beatles o de los Rolling. No se puede ser de los dos.

Las opciones de Primark, el pichi elegante, la falda de lúrex y el vestido de terciopelo, pegan perfectamente tanto recibiendo el año como en los pasillos de tu colegio/facultad/oficina:

PRIMARK

Respecto a modelitos que no vas a volver a vestir, tenemos el vestido ‘The Carrie Diaries‘ (muy Carrie Bradshaw en los ochenta), el vestido diva ‘hollywoodiense’ y el mono setentero brillante con un escote más peligroso que un barbero con Parkinson.

PRIMARK

Bershka apuesta por los tops. Terciopelos, hombros al aire y escotes junto a pantalones negros de cintura alta. Si como yo, cenas como una cerda si no hubiera mañana y quieres ir suelta, el vestido plateado (‘camisetilla larga’ para las madres) de lúrex es la mejor opción para ir cómoda.

BERSHKA

En cambio si eres de las que quiere ir deslumbrante aunque sea vestido de una noche, con estas opciones te vas a sentir comprendida: lentejuelas, terciopelo…Lo importante es cegar a tus amigos cuando el foco de la discoteca tenga la suerte de dar con tu vestido.

BERSHKA

H&M, también se ha tirado en plancha al verde y a las lentejuelas como en su colección de fiesta del año pasado con prendas que podemos combinar con cualquier básico (camisas blancas, pantalones vaqueros…).

H&M

Y los Nunca Máis son monísimos (¿no os recuerdan misteriosamente a la línea que sacó la firma con Balmain?) pero imponibles durante los restantes 364 días del año.

H&M

Mi conclusión después de cubrir varios photocalls como prensa es que las celebrities tienen una especie de código no escrito sobre comportamiento en alfombras rojas. Aunque desde fuera nos parece tan fácil como llegar fabulosa a un lugar, posar y ‘chimpún’, hay mucha más enjundia detrás. Quitando las horas ‘en el taller’, los invitados deben saber posar con el cuerpo y la cara, tener paciencia para dar todos los planos que buscan los innumerables fotógrafos repartidos a lo largo del photocall y, en ocasiones, atender a los redactores que se encuentran también reunidos. ¡Y todo eso sin cagarla meter la pata en ningún momento!

A la hora de elegir qué ponerse, algo que no es fácil si acuden a menudo a este tipo de eventos (y sino basta con echarle un vistazo a los vestidos elegidos por algunas), hay una serie de cosas que, como pude ver en la XIII edición de los Premios Prix de la moda, parecen ser las claves para salir de la alfombra roja ileso.

1.Amarás la simplicidad sobre todas las cosas: el menos es más y no es necesario llevar un vestido más barroco que las colecciones de Dolce&Gabbana para acertar.

La actriz Mirian Giovanelli. MARA MARIÑO

2.No llevarás joyas en vano: como demuestra la bloguera, solo hace falta llevar las justas y necesarias. Sino corres el riesgo de lucir el efecto ‘árbol de Navidad’.

La blogger Paula Ordovás. MARA MARIÑO

3.Santificarás a los fotógrafos: la pareja tenía muy claro como dar el lado bueno a todos los fotógrafos e hicieron un barrido girándose de izquierda a derecha.

Jorge Benguria y Carla Goyanes. MARA MARIÑO

4.Honrarás lo que lleves puesto: ya sea un vestido, una falda o unos pantalones, como Paz Vega. La clave está en sentirse bien dentro de lo que hayas elegido.

Paz Vega. MARA MARIÑO

5.No matarás (estilísticamente hablando): no es necesario ponerse todo tu joyero, sobre todo cuando el vestido luce por sí solo.

La diseñadora Teria Yabar. MARA MARIÑO

6.No cometerás poses forzadas: todos tenían perfectamente aprendida la manera correcta de colocarse para salir con un gesto natural, sobre todo la modelo italiana (que yo con llegar a los 40 como está ella a los 55, me doy con un canto en los dientes).

La modelo italiana Antonia Dell’Atte. MARA MARIÑO

7.No te olvidarás de las tendencias: ya que son una apuesta casi segura. La italiana eligió un vestido de transparencias vaporoso que, junto a las ondas desechas de su melena, son dos de las tendencias de este otoño.

La socialité Bianca Brandolini. MARA MARIÑO

8.No llevarás algo desfavorecedor: y te sacarás el máximo partido con lo que te pongas. Aunque en el caso de Ariadne, estoy segura de que si se hubiera puesto una funda de almohada también habría estado estupenda.

La modelo Ariadne Artiles. MARA MARIÑO

9.No consentirás que el frío arruine tu modelito: vale que en los photocalls de invierno hace un poco de frío. La alternativa, como la que eligió Carmen, puede ser llevar una estola furry (no sabemos si auténtica o no) para evitar la piel de gallina.

Carmen Lomana. MARA MARIÑO

10.No subestimarás el peinado: el pelo, al igual que el maquillaje o los complementos, forma una parte muy importante del conjunto. La modelo Andreja eligió una trenza de raíz sencilla que contrastaba con los elaborados bordados de su vestido.

La modelo transgénero Andreja Pejic. MARA MARIÑO