Suena el despertador. Te levantas de la cama. Vas al baño y allí está una mañana más esperándote en el espejo la criatura ojerosa que sería la envidia de Kristen Stewart en Crepúsculo. Alzas la vista y…¡oh Dios mío! ¿Qué es ese matorral despeinado floreciendo encima de tu cabeza? Imposible que sea la bonita melena que tenías anoche cuando te metiste en la cama. Estás teniendo lo que es conocido como ‘Bad hair day‘ (‘Día malo de pelo’ en castellano, aunque claro, no suena tan sofisticado).

Tienes tres opciones: te quedas en casa fingiendo un ataque de gastrointeritis aguda (o mejor algo que no haga que al día siguiente tus compañeros te miren raro), te rapas el pelo por muy largo y cuidado que lo tengas o recurres al gran aliado de los bad hair day…el sombrero (también hace el apaño cuando tienes el pelo sucio y no tienes tiempo de lavártelo)!

Esta temporada, los sombreros no solo son la respuesta a tus plegarias de pelo revuelto, sino que forman parte de los básicos otoñales y su reinado se extenderá hasta más allá del invierno. Tienen el superpoder de convertir el conjunto más anodino, simplón y poco original que se te ocurra en un look de fashion blogger:

Te protege del sol, va con todo, da cierto aire de misterio, los llevaba Audrey Hepburn… sobran motivos para hacerte con uno de ellos. Además, los sombreros, como las gafas de sol, valen para todo el mundo, lo único que tienes que tener en cuenta es la forma de tu cara a la hora de elegirlo.

Si tienes la cara alargada elige uno de copa baja; para las caras acorazonadas el ala mediana equilibra la frente; los sombreros de ala grande y formas redondeadas matizarán los rostros cuadrados y por el contrario, el ala corta con copa alta le darán forma a los rostros redondos. Si tienes la suerte de que la forma de tu cara es ovalada, puedes experimentar con todos.

Pero el auténtico secreto para llevar bien un sombrero es la seguridad. Sin sombrero puede haber actitud, pero sin actitud no hay sombrero.

Cuando unos premios se llaman “British Fashion Awards” (Premios Británicos de la Moda) te esperas que los asistentes estén a la altura del nombre. En la alfombra roja de una gala, que premia las mayores contribuciones del año al diseño de la moda británica, nos encontramos con looks para todos los gustos:

Las que acertaron de lleno fueron las tres supermodelos que apostaron por colores claros. Mientras que Arizona Muse fue la que más se arriesgó combinando una falda alta con un crop top, Jourdan Dunn optó por el clásico binomio B&W. Rosie Huntington-Whiteley eligió un vestido rosa claro cubierto de brillantes con escote hasta el ombligo (literalmente).

Las mejores vestidas: Arizona Muse, Jourdan Dunn y Rosie Huntington-Whiteley. GTRES

En segundo lugar, encontramos los vestidos que me gusta englobar en la categoría “Juzguen ustedes mismos“. La modelo Georgia May Jagger lució un vestido nude con tul negro que sorprende con el adorno de la serpiente de coral a su espalda (en mi opinión no va ni con cola con el estilo del vestido). La actriz Kate Bosworth lleva también un original diseño de tul en azul claro que no termina de apasionarme (especialmente cuando al hacer zoom he descubierto que lleva los bajos algo deshilachados). Y por último, Naomi Campbell, la tercera del ‘club del tul’, forma parte de ese grupo de celebrities que insisten en presentarse a una alfombra roja en saltacamas.

Juzguen ustedes mismos: Georgia May Jagger, Kate Bosworth y Naomi Campbell. GTRES

Con la categoría “Lo siento pero un 4,75 es un 4 y no un 5” abro la lista de suspensas de la gala. El vestido con detalles tipo cómic de Salma Hayek me parece ‘salao’ aunque poco apropiado para el evento al que asistía. Respecto a la cantante Mollie King, el vestido no estaría mal si la raja fuera un poco menos brasileña y especialmente si no sobrara tanto la lazada blanca de la cintura ya que parece que se le ha quedado papel higiénico pegado al zapato. En cuanto a Lady Gaga, me sorprende para bien su vestido (teniendo en cuenta con lo que ha aparecido puesto otras veces) pero me horrorizan los guantes tipo colmena de abeja que por mucho que hagan juego…NO.

Casi, pero no: Salma Hayek, Mollie King y Lady Gaga. GTRES

Para acabar, encontramos la categoría “Lo importante es participar” encabezada por Rita Ora (Noooooooooooo, Rita, ¡¿Por qué?! ¡Con lo bien que lo hiciste en la alfombra roja de los Premios Bambi! Me haces sufrir) que lleva una especie de mono cowboy con detalles en plateado (la verdad es que no me puedo imaginar una sola ocasión en la que alguien se pondría ese vestido a no ser que esté siendo chantajeado o apuntado con un arma). Al outfit de la fashion blogger Susanna Lau no trates de buscarle explicación. Es como un cuadro de Miró, es así y punto. No intentes entenderlo. No sé si es vestido, sudadera y falda, vestido y sudadera o una creación de Desigual para destruir secretamente nuestras concepciones de la moda. Por último, la cantante FKA Twigs lleva una especie de vestido/mono/pantalón con un tirante aquí pero no allá que parece haber sido cosido con la luces apagadas en el sótano de una fábrica con retales de trajes de nazareno.

Lo importante es participar: Rita Ora, Susanna Lau y FKA Twigs. GTRES

Estamos acostumbradas a verlas con la bata de franela, algún que otro rulo en el pelo y las zapatillas de borreguito. Pero es la misma mujer que aparece en las fotos de Torrevieja en 1976 con un conjunto playero que no tendría nada que envidiar a Brigitte Bardot en sus años mozos. Tu abuela era ‘fashionista’. Qué digo era…¡es ‘fashionista’! Solo tienes que echarle un vistazo a su colección de lacas de uñas, sus innumerables pañuelos o a cómo le gusta arreglarse el pelo.

Es por eso que en los roperos de nuestras abuelas se encuentran auténticos tesoros. Su fondo de armario vale su peso en foie gras. ¿Recuerdas ese modelito tan mono con el que tu abuela sale en las fotos? Es el momento de preguntarle por él, porque ahora, esa prenda es vintage (¡VINTAGE! Que es casi como decir que algo es tan sagrado como las vacas en la India).

Posando muy casual. Tumblr Foreverblog

Si tienes la suerte de que tu abuela fuera una fashion victim en los 70 hay tres cosas básicas que tuvo que llevar: un mono, unos acampanados y un bolso.

El mono es algo que todas han usado, por lo general sin sujetador, que te permitirá ir felizmente libre sin sentirte oprimida (una filosofía muy setentera). Los pantalones acampanados posiblemente estarán como si hubieran salido de la fábrica ayer, ya que antiguamente la ropa era tan buena que habría resistido radiación nuclear si se hubiera dado el caso. Por último, pídele un bolso, te va a dar igual el estilo o el color, ¡Estamos hablando de un bolso setentero auténtico! Va con cualquier cosa que vayas a ponerte.

Las tres prendas eran un básico de la época y aunque en España no necesitaron un Woodstock para abrazar las tendencias hippies, algunas abuelas conservan estas perlas en sus armarios. Así que corre a su casa, distráela con la telenovela y cuando hayas terminado con el saqueo pregúntale si te da esas prendas que ya no se pone (son abuelas, con un pucherito y besos te van a dar hasta su rosario más preciado).

¡Pero ojo! Que nuestras madres también vivieron una época de la que podemos rascar. De los ochenta podemos rescatar también prendas en previsión de la moda futura. En primer lugar, deberías hacerte con unos buenos pendientes ochenteros, esos tan grandes que te dejaban los lóbulos de las orejas como un Buda. Si tu madre era una ochentera auténtica posiblemente tendrá pendientes de clip. Aunque en un primer momento parecen una buena idea, a la media hora de llevarlos te palpitan las orejas y te provocan una jaqueca con náuseas incluidas (true story).

Otra prenda representativa de la época es un pantalón de cintura alta. Creedme, lo que llamamos ahora ‘cintura alta’ es, en comparación a los ochenta, un pantalón de cadera. Cuanto más sobaqueros y más te marquen el ‘asunto’ más trendy. Y por último, TODAS LAS MADRES QUE VIVIERON LOS OCHENTA CONSERVAN ALGO CON HOMBRERAS, por hortera que sea hoy en día (menos mi madre, que más que ‘algo’ conserva un 80% de las prendas con hombreras que lanzaron al mercado en esa época. Gracias, mamá). Cuánta más hombrera, mejor. Que aunque ya la vimos volver hace un par de años y ahora están de capa caída, como todas las modas, las hombreras regresarán algún día a la pasarela (y por tanto a nuestros armarios).

Abuelas, madres, tías…GRACIAS.

Razones para amar a Jennifer Lawrence me sobran: tiene tendencia a la torpeza (como yo), le encanta la comida y no se avergüenza de ello (como yo) y tiene la capacidad para reírse de sí misma sin perder una pizca de estilo (como a mí me gustaría). En definitiva, es puro amor.

Este viernes estrena la última parte de Los Juegos del Hambre y, como no sé cuánto tiempo tardará en volver a aparecer en una alfombra roja como protagonista (esperemos que poco), he querido hacer un repaso de su estilo. La actriz ha ido de alfombra en alfombra desde antes de convertirse en Katniss Everdeen (si hacéis los cálculos, esas son muchas alfombras). Y aunque como veis me considero J.Lawyer hasta la médula, me duele en el alma admitir que no siempre ha acertado a la hora de pasearse por las red carpets.

Pero primero, ¡la calle! Ese lugar alejado de las peluquerías y los conjuntos de miles de dólares que nos permiten regocijarnos en las combinaciones más monstruosas de las famosas. Pero no hay manera de pillarla. La actriz aprovecha para ir cómoda pero siempre a la moda sin cometer atentados estilísticos.

Streetstyle de Jennifer Lawrence. GTRES

Aunque la mayoría de la gente que ve a Jennifer Lawrence en una alfombra roja está más pendiente de si se cae que de lo que lleva puesto, hay varios modelos que bien podrían haber sido retocados por Cinna, su estilista en la saga, para evitar patinazos innecesarios.

25 años, 1,75 cms de altura y posiblemente menos de 60 kilos. Con estas medidas, hasta un niño de seis años podría encontrarle ropa favorecedora por lo que me parecen un crimen las anchuras y cortes de los siguientes vestidos.

¡Hola, somos los vestidos menos favorecedores del mundo! GTRES

Cuando encuentra vestidos que sí le favorecen, la lía parda con el estampado…y así pasa. Que cuando te quieres dar cuenta estás en una gala con un vestido que parece de la colección choni de Pimkie en 2009.

Estampado feo, estampado horrendo y ¿un ramillete de flores? GTRES

Y para cerrar la galería de cosas extrañas que quemaríamos sin dudar, tres elecciones que, francamente, no sé qué pasaba por su cabeza a la hora de elegirlas. Especialmente el mono palabra de honor salido del Tártaro del estilo.

Elecciones estilísticas extrañas que quemaría sin dudar. GTRES

Pero es Jennifer Lawrence, le perdonaríamos todo en esta vida, desde que nos robara el novio hasta que nos copiara la tesis doctoral. Afortunadamente, sus aciertos son mucho mayores que sus patinazos. La actriz ha lucido vestidos increíbles que a día de hoy, hacen que se nos siga cayendo la baba.

Los vestidos sueltos blancos con fruncidos son una de sus elecciones fetiche. Palabra de honor, con tirantes, sin tirantes, con pelo suelto, con pelo recogido…anyway!

El blanco, uno de sus colores favoritos para acudir a las galas. GTRES

Aunque le hemos visto en menos ocasiones con vestidos color en la alfombra roja, las veces que lo ha llevado también ha acertado de pleno. El primer modelo rojo os resultará familiar de esta caída.

¿Quién ha dicho que nunca lleve nada de color? GTRES

Y si os suena el vestido del centro no es por ser el Dior con el que recogió el Óscar, no, sino de esta otra caída.

El tropezón con el vestido de los 4 millones de dólares. GTRES

Por muchas veces que se caiga o por muchos vestidos horribles con los que nos dañe las retinas es imposible no amarla.

Siempre me ha gustado del gimnasio que es el lugar en el que se me permitía desconectar de todo: de mis problemas, de lo que me rodeaba y de mi cabeza. Lo único importante era la conexión con mi cuerpo. Era el único sitio en el que nadie me iba a señalar por llevar toda la espalda sudada, el pelo sucio u oler a camionero. El paraíso. O al menos hasta hace unos años.

“Uff…qué cansancio tengo de estar sentada en la pelota”. GTRES

Las mujeres y el gimnasio somos negocio. Lo sabe Nike, lo sabe Reebok, lo sabe Decathlon, lo sabe Lots of Colors y lo sabe hasta tu propio gimnasio. Mientras que la mayoría de las fotografías de publicidad muestran a hombres con más músculos que los Action Man que tenía mi hermano, las fotos protagonizadas por mujeres son totalmente opuestas. Aparecen en pilates, estirando con la pelota o haciendo una postura de yoga. Pero ninguna levantando cuarenta kilos en sentadilla.

Gimnasio, tú antes molabas.

Si eres mujer parece que lo tuyo son las clases en las que no tengas que sudar mucho ni levantar peso (¡no vaya a ser que te pongas fuerte o te estropees la manicura levantando una mancuerna!). Hasta los circuitos se encuentran separados. ¿Por qué las máquinas ‘para mujeres’ son de otros colores y con menos peso? Cuando entro en la sala de musculación no me asusto (el olor que desprende más de uno después de usarla sí, pero eso es otro asunto), no me siento amenazada por las máquinas ni me siento menos mujer por entrenar en ellas. Al igual que he visto hombres entrenar en el circuito femenino y no les ha crecido una falda al tocar la máquina.

A la izquierda, una embarazada haciendo deporte según GTRES. A la derecha @Aliona_hilt, deportista alemana.

Soy una adicta al gimnasio, una #gymrat como se dice en las redes sociales. No voy ni una ni dos sino entre cuatro y cinco veces a la semana. Hago spinning, crossfit y un día de musculación. Con semejante asiduidad, mi ropa de deporte empieza a hacerse un hueco considerable en mi armario. Se me empiezan a ir los ojos (y mi sueldo de becaria) a las prendas deportivas sin que pueda evitarlo ya que ahora las tiendas de moda se han apuntado a las colecciones gymwear. Pero si comparas la ropa de deporte masculina y la femenina, son dos mundos. “La ropa de gimnasio para mujeres es ropa para ir de cañas” me dijeron el otro día. Mientras que los hombres pueden ir con ropa suelta, ancha y cómoda para la actividad deportiva, la nuestra es más ajustada que las mallas de un ciclista.

Yo no sé qué para qué clases está pensada, pero os puedo asegurar que los pantalones (que llamar ‘pantalón’ a ese culotte elástico me parece un derroche de imaginación) no están pensados para aguantar un culo mientras haces crossfit (a no ser que quieras practicarlo con media nalga fuera, en ese caso son perfectos). Las camisetas, lejos de ser holgadas, se te pegan a cada pliegue de la tripa dejándote con más anillas que el muñequito Gusiluz. Casi parece que se recrean en las lorzas.

Parece que ni en el gimnasio podemos dejar de ser femeninas, de estar siempre sexys. Pues mira no, por ahí no paso. Si ellos pueden ir con la camiseta de Caja Rural, exijo el mismo derecho.

Encima circulan “Tips de maquillaje para el gimnasio” que no hacen otra cosa que alimentar esta idea tan dañina de que tenemos que estar guapas haciendo deporte. Parece que si no vas bien vestida con tu super conjunto deportivo eres una mujer de Cromagnon que no merece ser considerada persona. Ir al gimnasio sin ser femenina se ha convertido el nuevo delito del siglo XXI.

La moda es solo para delgadas. Llevo tiempo sospechándolo viendo el físico de las modelos de pasarela (con ‘llevo tiempo’ me refiero a que llevo toda mi vida). Pero no solo en la pasarela, en los catálogos de las marcas o las revistas de moda hay mujeres de la talla 34 con tobillos como bolígrafos Bic. Es imposible no sentirse presionada, especialmente cuando entras en la adolescencia y tu cuerpo empieza a cambiar. Eres más susceptible a lo que nos venden: que esa delgadez enfermiza es la belleza.

La anorexia no se encuentra solo en la pasarela. Y ha venido para quedarse gracias a blogs que la fomentan y a tendencias en las redes sociales como el thigh gap (el hueco determinado genéticamente que algunas mujeres tienen entre ambos muslos) o el coin challenge (la moda de sostener monedas en el hueco de la clavícula). Las modelos ya no son las únicas que tienen que enfrentarse a los problemas de peso. Las compañeras de Blanca Padilla que vomitaban antes de un show o comían pañuelos de papel según el libro de la ex editora de Vogue, Kirstie Clements, son la cara más vista de unos desórdenes que, mientras que en 2010 se calculaba que el 6% de las mujeres españolas padecían, en 2012 ya se hablaba de entre el 5 y el 10%. Y cada vez afecta a edades más tempranas.

No solo la publicidad se encarga de fomentar unos ideales de delgadez insanos, sino que las tiendas empiezan a cambiar sus comportamientos de venta. Ahora es más común encontrar maniquíes tan delgados que entrarían varios en el jersey que te has comprado. Es como si a las fábricas les hubieran cortado el presupuesto de materiales y se vieran obligadas a hacerlos cada vez más finos para cubrir las cuotas. Incluso me hacen preguntarme si no estarán reciclando brazos de muñecos antiguos como piernas de los nuevos.

¿No le da vergüenza a #lefties usar estos raquíticos maniquíes como modelo? @inditexgroup pic.twitter.com/ROqpfn8jN3

— Gonzo Clochard (@505Gonza) September 5, 2013

Pero las tiendas no se han limitado únicamente a encoger a los maniquíes. La silenciosa cruzada por la delgadez también ha llegado a las prendas. Cada vez las tallas son más pequeñas. Lo que antiguamente era una talla 36 es ahora la 38 y la 34 es la nueva 36. De esta forma, lo que consiguen es que nos sintamos continuamente insatisfechas por no entrar en la talla que consideramos la ‘ideal’ y queramos perder peso. Cada marca puede tallar de la manera que quiera: no eres tú, son las tiendas.

Es una vergüenza que de un año para otro se haga esto (talla 38 negro-talla 44 vaquero) @inditexgroup @stradivarius pic.twitter.com/wZXV0c4igC

— Andrea Montero. (@ndrea_montero) January 15, 2015

Otras tiendas, en cambio, en vez de apuntarse a la ‘liliputmanía’ excluyen a toda talla que no sea la pequeña (incluso a las medianas) como Brandy Melville o Double Agent. Son marcas que las nuevas influencers, como la bloguera de moda Justina Sharp, en vez de criticar unas cánones tan estrictos, consideran que es algo de lo que sentirse orgulloso el hecho de estar tan delgada como para entrar en una de estas prendas.

Pantalón: Supuesta talla 36 Quien lo sujeta: Talla 36 real Brandy Melville, una marca que puede ser mortal #YoSoyAsí pic.twitter.com/gTUPQeixnG

— ACR (@Dejalaquefluya) September 25, 2014

Como veis, nos estamos planteando mal la situación. La guerra no es contra nuestro cuerpo. La enemiga no es una misma. El problema no es que no entres en la prenda, sino que la tienda no haga una prenda en la que tú entres.

No estamos solas. La primera batalla tiene que comenzar en la infancia. La estima que me forjé gracias a la educación que me dieron mis padres, que soy una persona valiosa y que debo aceptarme independientemente de cómo sea mi cuerpo, fue lo que jamás me hizo caer en ningún trastorno.

Otras guerreras que luchan contra la anorexia son Anna Riera, una chica de 17 años, que harta de los estereotipos impuestos por la firma Inditex, ha puesto en marcha en change.org una petición para que retiren estos maniquíes, el calendario nudista solidario del equipo de rugby de la Universidad de Oxford o Quererse está de moda, iniciativa de la presentadora Cristina Pedroche que recauda fondos para Adaner Murcia.

Vivo con miedo de los colores que saca Pantone cada año. Para los que no la conozcáis, es una empresa que, como dice en su página web, es “la máxima autoridad del color” y cada año (no sé basándose en qué) sacan un color que es a por el que los diseñadores se tiran en plancha. Lo utilizan desde los calcetines más sencillos hasta el vestido que llevarán las actrices nominadas en la gala de los Óscar 2016. Lo que diga Pantone va a misa. Y no se te ocurra llevar la contraria, criticarlo o ignorarlo. Es el color oficial y debe ser respetado. No seguir el Pantone del año sería como negarte a cantar el himno americano si eres un estadounidense que vive en Texas.

El año pasado el color elegido fue el Marsala, o como lo conoces tú ‘ese marrón rojizo tan parecido a las manchas de vino del mantel cuando lo vas a meter a la lavadora al día siguiente de la comida familiar’. El Marsala lo hemos visto en todas partes, cuando ibas con tu novia de compras y decías “Pero cariño, ¿no tenías ya un abrigo marrón?” y tu novia, resoplando para sus adentros preguntándose por qué no fue de compras con su madre, que al menos se sabe los colores, replicaba “Amor mío, no es marrón, es MARSALA“. Sin embargo lo mejor de todo son las explicaciones que ofrece Pantone de cada color:

Interesante a su manera y un maravilloso contraste de otros matices, el Marsala sirve como fundación de la paleta primavera verano 2016. Sensual y descarado, el delicioso Marsala es un atrevido tono que alimenta, exuda confianza y estabilidad mientras alimenta el cuerpo, la mente y el alma…

Y ahí lo voy a dejar. Quiero decir ¿sensual y descarado? ¿En serio? ¡Porque lo último que me imagino leyendo eso es un color! Me suena más bien a la descripción que harían de un anuncio de ropa interior protagonizado por David Beckham (Oh…David…).

El de 2016 será el color Rose Quartz, el rosa claro de toda la vida de Dios. Aunque claro, no vende lo mismo un esmalte de uñas “Rose Quartz” que un esmalte color “Rosa claro de toda la vida de Dios”. Según la directora ejecutiva de Pantone, Leatrice Eiseman, el Rose Quartz

Rose Quartz. PINTEREST

Es un persuasivo y apacible color en el que convergen la compasión y un sentido de tranquilidad. Como un sereno atardecer, una mejilla sonrojada o un capullo en flor.

Pero esta gente…¿qué hace con los pigmentos de los colores? ¿Se los fuma? Toma sarta de cursilerías. Ni en el armario de Barbie hay tanta purpurina. Esta clase de descripciones son las responsables del 80% de los vómitos de arcoiris en el mundo.

Las autoridades del color (de verdad que no puedo con lo de ‘autoridades del color’, no puedo dejar de imaginarme a un policía deteniendo a un ancianito por la calle “Señor, ese jersey es del Pantone 2014, le ruego que se lo quite, no me obligue a pedir refuerzos”) ya han tomado su decisión. Solo nos queda mandar al exilio todo cuanto rosa que no sea quartz tengamos en el armario y aprender a combinarlo antes de que llegue la primavera.

(Esta blogger está mezclando con Rose Quartz el Bubblegum Pink. Que alguien haga algo. Repito, ¡QUE ALGUIEN HAGA ALGO!)

Nuevo look con el color #Pantone2016 #RoseQuartz https://t.co/ks2x5NBX2w pic.twitter.com/5hb4ZYPEOK

— My showroom (@myshowroomblog) December 1, 2015

De todas formas, me parece súper fascinante lo de Pantone. ¿Cómo decidirán el color que se lleva? ¿Quemarán las papeletas humedecidas para que salga una fogata negra por la chimenea de la empresa mientras la multitud de fieles del color se lamenta de que aún no hayan logrado llegar a un acuerdo? ¿Prorrumpirán en aplausos tratando de contener las lágrimas de alborozo cuando les comuniquen que ya hay un ganador? Ni idea.

HABEMUS PANTONEN

¿Sabes cuál es la ultima tendencia estas fiestas? No, no estoy hablando de las diademitas del chino de “Happy New Year“, de los gorros con luces del mercado de la Plaza Mayor o del jersey navideño más hortera, no. La última moda de estas fiestas es para las barbas.

Oh…¡la barba! Ese gran complemento facial con tantos admiradores como detractores. Hombres de todas las edades han caído bajo sus encantos y ha sido el estandarte de los hipsters durante varios años. Pero aunque nos da la sensación de que llevamos toda la vida bajo su reinado, ha sido una de las tendencias menos llevadas en la historia.

Garcilaso de la Vega y Paul McCartney, dos barbas con estilo con cuatro siglos de diferencia. WIKIMEDIA Y GTRES

La barba que conocemos hoy en día es la nieta de la barba setentera hippie y tataratataranieta de las barbas del siglo XVI. Hasta entonces prácticamente no se llevaban las barbas ya que eran consideradas poco higiénicas.

Todo cambia con vello facial. TODO. Los chicos se convierten en hombres y los que siempre habían llevado la cara al descubierto descubren otra forma de ganar atractivo. Hasta Ardá Turan resulta atractivo (para ver a Arda Turán sin barba pulsa aquí OJO, PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD)

Pero ya no basta con llevar barba, ahora hay que diferenciarla. De ahí la nueva tendencia que está arrasando Instagram: la #glitterbeard, cubrir tu frondosa barba con kilos y kilos de purpurina. Cuanto más te parezcas a un elfo salido de Vaya Santa Claus mejor.

El resultado final, como veis, es una pintoresca (aunque con pinta de poco práctica) barba colorida a la que dan ganas de colgarle algún adorno navideño.

La #glitterbeard, por mucho que sea una tendencia para vellos faciales frondosos, cuan bosque de Lórien, ¡también puede ser adoptada por las mujeres! Como Conchita Wurst nos enseñó en la gala de Eurovisión 2014: puedes llevar barba y estar divina de la muerte. Y más de una, ya se ha apuntado a la moda:

Pero, como las modas virales que nacen en las redes sociales no siempre traspasan la frontera digital, quería saber si los ‘hombres de a pie’, esos que nos rodean en nuestro día a día (tíos, primos, amigos, hermanos…) se atreverían a cubrir de purpurina su barba. A ver si la tendencia es algo factible o únicamente apto para las bellas criaturas que habitan en Instagram que se tiran el día bebiendo frapuccinos y haciéndole foto a sus comidas minimalistas y macrobióticas. ¿Hay hueco para la #glitterbeard fuera de la red?

Para mi sorpresa ninguno pareció entusiasmado con el asunto, para ellos la barba es algo demasiado sagrado como para profanarla de esa manera (algo parecido a lo que sentiríamos nosotras si nos dijeran de raparnos el pelo).

Y aunque hubo alguno que sí que habría estado dispuesto a llevarlo con un par de copas encima, la mayoría, por muy tendencia que sea la barba empurpurinada, no se ven llevándola.

Hace un tiempo tuve una conversación con mi madre, la mujer más sabia que conozco, acerca de la belleza. Le pregunté si era normal que siempre encuentro algo que me gusta físicamente en la gente, independientemente de altura, talla, edad, procedencia o género (busca a quién quieras, que por muy feo que te parezca, yo seré capaz de encontrar algo que me guste).

Del, modelo de Levi´s. UGLY MODELS

Es una cosa que me lleva pasando toda la vida que normalmente ha entrado en conflicto con la opinión de mis amigas: todas coincidían en que la mayoría de mis novios eran feos, aunque a mi ninguno me lo pareció. Prefiero pensar que no todo el mundo es capaz de encontrar belleza en cualquier parte.

Y os preguntaréis a qué viene esta reflexión filosófica un domingo por la mañana (no es efecto de la resaca, palabra). Viene a que esta semana descubrí que no soy la única rara avis, sino que una agencia de modelos en Londres se dedica precisamente a lo que yo llevo haciendo gratis toda la vida, encontrar belleza en quién sea.

Nos gustan nuestras mujeres gordas y nuestros hombres frikis, nos gusta el muy alto y la sorprendentemente pequeña. ¡Nadie es demasiado abstracto para nuestros books! Somos Ugly. Y somos los líderes en modelado de personajes.

Con una perspectiva única sobre el modelado, nuestra filosofía es simple: Cualquier belleza puede ser retocada pero queremos vuestro look para tener verdadero carácter

Con una patada a los estereotipos de belleza y ensalzando la personalidad, Ugly Models se presenta en su web. “You are beautiful no matter what they say. Words can’t bring you down. You are beautiful in every single way“, cantaba Christina Aguilera en 2002. No se lo dedicaba a la agencia, pero las personas que trabajan en ella son la prueba. No hay un solo tipo de belleza, al igual que, gracias a Dios, no solo hay un sabor de helado. Tenemos la suerte de vivir en un mundo variado. Tachar todo lo que no corresponda a un canon concreto, es ponerle unas vallas demasiado altas al campo.

‘Ugly Models, buscando la belleza fuera de la belleza desde 1969’, podríamos titular la historia. Es una de las agencias más contratadas del mundo con más de 1000 modelos en sus books. Sus estrellas van desde un hombre de 70 años cubierto de piercings a una modelo cuyo IMC es superior a 30.

“Si yo me siento cómoda en mi cuerpo, el resto del mundo también debería sentirse cómodo viéndolo” revela la mujer para un show de tres episodios que se grabó sobre la agencia. Se gira hacia la cámara, se ‘recoloca’ el cuerpo y espera a que otra modelo con acondroplasia (enanismo) se sitúe junto a ella. ¿El resultado? Un mensaje fuerte a la par que conmovedor: en todos hay atractivo.

Dos modelos de Ugly Models. YOUTUBE

Porque Ugly Models no está compuesta por fenómenos de feria por muy circense que sea la última sesión que han subido al portfolio. Lo que busca es la belleza única de cada persona. Algo que, aunque lleva más de 45 años dedicándose, todavía suena muy moderno para lo que estamos acostumbrados.

Celebremos que somos únicos, celebremos que no somos solo una altura, un peso o un color, que somos mucho más, y que, siempre habrá alguien capaz de verlo incluso si nosotros mismos no somos capaces de ello.

Estás flipando solo de imaginarte a tu marido/novio/”que no mamá, que solo es un amigo”/llamémoslo X afeitándose por la mañana delante del espejo mientras tú le robas la espuma de afeitar y empiezas a hacer lo mismo (si se afeita con maquinilla la imagen no tiene tanta gracia).

Suena raro pero afeitarse tiene una serie de beneficios además de hacer desaparecer el vello facial. Pasar una cuchilla por la cara tiene un efecto exfoliante que logra eliminar las células muertas ayudando a su regeneración. Además aumenta la producción de colágeno, lo que reduce las arrugas.

Afeitarse con cuchilla es uno de los trucos de las make up bloggers para que el maquillaje les quede perfecto. Ya que, como todas sabemos, basta la más mínima imperfección para que la base se vea con volumen haciendo montañitas. Pero no solo el maquillaje queda mejor sino que las cremas, lociones y demás hidratantes también se absorben mejor.

Según un artículo del Daily Mail, el afeitado es el motivo por el que la piel de los hombres entre los 30 y los 40 años parece más tersa que la de las mujeres (os reto a fijaros en los treintañeros que os rodean, ¿está su piel más tersa? A mi no me lo parece, pero ¿quién soy yo para llevarle la contraria al Daily Mail?).

Ahí es cuando saltas “Eh, eh, un momento. ¿Qué hay de cómo te crece el vello después de pasar la cuchilla?”. A todas nos ha pasado, por lo general en la adolescencia, de afeitarnos alguna parte del cuerpo ingenuamente y no volverla a ver nunca más de la selva amazónica que creció en su lugar.

Michael Prager, el esteticien londinense entrevistado para el artículo mantiene que “las creencias de que el pelo vuelve a crecer más grueso son erróneas”, algo que, por muy esteticien que sea y muy de fiar me parezca su clínica, no termino de creerme viendo los cañotos de pelo que florecen después del afeitado. Y no solo eso, sino que cualquier tipo de depilación supone los terribles pelos enquistados. Una cosa es tenerlos en las piernas, donde puedes taparlos llevando pantalones, y otra cosa es que te salgan en toda la cara.

En el artículo aparecen testimonios reales de mujeres que han probado este método. En concreto una de ellas, Angela, habla de que su pareja de 41 años, aunque sabe de sus quehaceres, lo mantiene en secreto. La buena mujer no solo está segura de que su pareja lo sabe sino que se siente agradecida de que sea lo bastante inteligente como para no comentarlo.

“Se despierta antes que yo, por lo que nunca me pilla haciéndolo” revela la mujer avergonzada como si, en vez de afeitarse, asesinara polluelos en la encimera de la cocina siguiendo un ritual satánico. Pues hija, si tu pareja de 41 años no puede asumir que te afeites la cara, igual deberías plantearte la relación. En serio, las declaraciones de este artículo me ponen muy nerviosa: “Sé que afeitarse no es muy femenino…”. No, no es nada femenino, en realidad lo femenino y lo natural sería ir por la vida con nuestros pelos largos tal y como llegamos el mundo, que nunca han hecho nada malo a nadie y nos protegen del frío en invierno.

Cómo llevar pelo sin dejar de ser femenina. FUNSCRAPE

Si soportas la visión de tu pareja meando sin subir la taza del váter dejándola con más salpicaduras que los manteles del Titanic, ¿tan terrible va a ser que te vea quitándote cuatro pelitos? Tanto porno está haciendo creer a las nuevas generaciones que las mujeres venimos sin pelo, como los gatos egipcios calvos.

Si por lo que sea estás tan loca eres tan atrevida como para probarlo, hazlo con varios días de antelación si quieres lucir tu afeitado en una fecha destacada, ya que, tanto para hombres como para mujeres, la cuchilla provoca rojeces, irritación y enrojecimiento de la piel.

TUMBLR

Del inventor de “los náuticos quedan mejor sin calcetines” llega la nueva tendencia que elimina una prenda de ropa que hasta ahora considerábamos necesaria: el lampshading.

El lampshading (que por mucho ‘lamp’ que contenga, no tiene que ver con ponerte una lámpara como accesorio) es una tendencia que ha empezado a pisar fuerte este otoño con la entrada de las botas altas (mosqueteras).

Consiste en llevarlas acompañadas de un jersey, sudadera o camisa larga. Sí, sin nada debajo más que el underwear que hayas elegido esa mañana.

Por un lado, me considero fan de todo lo que sea ir con ropa ancha (especialmente los días que tienes la regla y te cuesta abrochar el botón de tus pitillos skinny), pero por otro, veo poco práctico el largo (en este caso el corto) de los ejemplos de lampshading que he visto.

Definición de lampshading. INSTAGRAM

Me recuerda a la frase de madre (o en este caso de mi tía a mi prima) cuando le enseño emocionada mi nueva adquisición después de una jornada de compras. “Pero ¡¿eso es una camiseta o un vestido?!” dice escandalizándose como si fuera a salir a la calle en tanga.

Obviamente es un vestido, pero nuestras madres, tías y abuelas nunca verán la ropa ni lo suficientemente larga ni lo suficientemente abrigada. Es un gen que se te desarrolla durante los meses de embarazo, al igual que el de saber por arte de magia dónde se encuentra todo.

Las que se sumen a esta tendencia, deberán armarse de un buen par de medias, a no ser que quieran llevar la entrepierna con refrigeración gratuita como hacen las Kardashian o Kate Moss, otra seguidora de la tendencia.

Kate Moss, Kourtney Kardashian y Kylie Jenner en “Harry Potter y el misterio de por qué no se ponen pantalones por debajo”. INSTAGRAM

Los españoles somos muy de apuntarnos a cualquier bombardeo independientemente de dónde venga. Y si tiene comida o bebida de por medio, mejor. Pero, una de las culturas que tiene mayor peso en nuestra sociedad es la norteamericana.

Bebes Coca Cola, eres fan de Sexo en Nueva York, de Juego de Tronos, de The Walking Dead y de Como Conocí a Vuestra Madre,  te disfrazas en Halloween, aprovechas el Black Friday para arrasar en las tiendas antes de Navidad, en tu casa el Santa Claus de traje rojo y barba blanca aparece en todas partes… Estamos americanizados.

Una de las tendencias que estamos abrazando sin darnos cuenta, es la de los “Ugly Christmas Sweaters“, los jerséis navideños feos. En Estados Unidos son tan famosos que hasta tienen una fiesta en la que todo el mundo saca del armario su jersey más feo. El espíritu de esta moda, rescatar el jersey que te había regalado tu tía abuela cuando estabas en plena adolescencia y ponértelo con la cabeza bien alta por una vez, se ha pervertido. Ahora, las tiendas hacen jerséis feos A PROPÓSITO.

Dentro de los feos podemos encontrar varias categorías. En primer lugar está el jersey pervertido sexual, que, además de feos, tienen connotaciones sexuales. ¿POR QUÉ? Solo de pensar en Papá Noel de esa manera…argh!!! Es algo demasiado desagradable de imaginar. ¿Irías a cenar a casa de tu abuela con una sudadera que pusiera “Tintinea mis cascabeles”? ¡¿A que no?! Pues por mucho que esté en inglés, tampoco es de buen gusto (a no ser que seas un degenerado o tu abuela tenga las cataratas del tamaño del globo ocular).

ASOS, traumatizando mis recuerdos sobre la figura de Papá Noel desde 2015

En el segundo grupo encontramos los jerséis que nunca debieron salir del purgatorio al que fueron enviadas en los años 90 para limpiar sus pecados contra el mundo de la moda. Hay gente mala, mezquina y luego están los inventores del chaleco verde con ‘papanoeles’. No es por echarle leña al fuego, pero encima tienen pinta de estar hechos con la lana que pica.

THESWEATERSTORE, tan feos que parecen hechos a propósito. Oh, wait…así es.

Los que simplemente son feos pero te intentan vender como cool a ver si cuela y te los compras.

H&M, intentando hacer de una m***** de tendencia algo fashion

Y por si el maltrato al pobre gato (que tuvo que vivir toda su vida traumatizado sufriendo acoso porque su padre era un reno y su madre una gata) fuera poco hay hasta versión gore de los jerséis con animales: el modelo “he sido atravesado por un reno con cifosis” (¿tan difícil era coser ambas partes a la misma altura?)

UGLYCHRISTMASSWEATERS, que pese a las manifestaciones de Greenpeace ha seguido adelante con su nueva colección

Los amantes de los animales pensábamos que esto era pasarse de la raya y que no había nada peor. Pero no, nos equivocábamos. Siempre puede sorprendernos algo aún más espeluznante: los jerséis “pecho al aire” te animan a ir con una teta fuera graciosamente decorada. Para él o para ellas, el jersey “teta fuera” va a ser la sensación y tema de conversación en las cenas familiares. Por una vez, los chistes de tu cuñado no serán el centro de atención. Y, si este post, los jerséis horrendos o en definitiva, las fiestas navideñas son demasiado para ti, siempre nos quedará el jersey “porta botellas”, perfecto tanto para botellones navideños como para beber en la intimidad.

ETSY, a Femen y a 871268794810934 hombres les gusta esto

1. Sabemos que siempre vas con prisas, entre que el novio te espera abajo o que pierdes el autobús, no tienes tiempo de pararte frente al espejo. Pero es importante que antes de maquillarte prepares tu piel. Un lavado de cara y una crema hidratante conseguirán que el maquillaje quede uniforme.

2. El corrector, aunque solemos ponerlo antes que la base, en realidad se debe utilizar después ya que su efecto será más duradero. Es importante elegir el tono que tape nuestra ojera de manera natural. Un tono más oscuro nos hace parecer más cansadas y un tono más claro provoca el efecto mapache.

3. La base, esa gran enemiga. Cuando es verano siempre se nos queda demasiado clara y en invierno queda demasiado oscura. Lo ideal sería tener nuestros dos tonos (a no ser que te guste lo de que parezca que te has maquillado con Cola Cao). La base de nuestro tono es aquella que, al extenderla en el dorso de la mano, no se nota que se lleva.

4. Echarte colorete como si estuvieras pintando la pared de tu cocina . No es tanto la cantidad como aplicarlo en la zona adecuada. Debemos echarlo sobre las ‘manzanitas’ (las manzanitas son esos mofletes tan achuchables que se te ponen cuando sonríes sin enseñar los dientes) y extender el trazo con la brocha siguiendo la línea del pómulo.

5. Frotar un labio contra otro después de pintarlos los labios. Vale que es como llevamos haciéndolo toda la vida, pero si está mal hecho, está mal hecho. Para retirar el exceso, debemos meter el dedo por la zona central y sacarlo arrastrando el pintalabios que sobre.

6. Maquillarse la línea de agua cuando buscamos unos ojos más grandes. Esa línea disminuye el tamaño de nuestro ojo, por lo que debemos evitarla si el efecto que buscamos es el de ampliar la mirada. Maquillar el párpado móvil y, muy ligeramente, el extremo de fuera del inferior, será nuestro aliado.

7. El menos es más también se puede aplicar al maquillaje. Debemos elegir si queremos resaltar la mirada o la boca. Unos ojos cargados deberían ir acompañados de una boca discreta, al igual que unos labios de un color llamativo, deberían llevar un maquillaje de ojos sencillo, más acorde. Nunca destaques ambas.

8. Rizarte las pestañas con la máscara ya aplicada. Aquí, mis pestañas tamaño pelo de mosca y yo, somos las primeras en cometer este error. Para utilizar el rizador, la pestañas debe estar limpia, ya que sino corremos el riesgo de partirla. Aplicarnos varias capas de máscara es otra equivocación muy frecuente, ya que en vez de hacerlas pareces más largas, quedan apelmazadas y llenas de grumos.

9. Aunque te mueras de sueño porque has llegado a casa a las 6 am o de cansancio porque has bailado hasta en el metro de camino a casa NO PUEDES IRTE A DORMIR SIN DESMAQUILLARTE. Además de que el maquillaje tapa los poros de la cara, si no te limpias antes de dormir, cuando te despiertes, corres el riesgo de parecerte a esto:

(Antes que nada quiero confesar que, como becaria, nunca he ido a una cena de empresa y que la de este año va a ser la primera.)

Quitando la ilusión del primer momento de sentirte ‘adulta’ y ‘miembro del equipo’ cuando te invitan a la cena de empresa (lo pongo todo entrecomillado porque aquí podría pararme un buen rato a hablar del bullying que sufrimos los becarios de 20minutos cuando sacan el látigo para azotarnos porque hemos hecho las fotocopias individuales en vez a doble cara) aparece la gran pregunta, esa que las mujeres del mundo llevamos haciéndonos desde que empezamos a llevar pieles en la Prehistoria: ¿QUÉ ME PONGO?

Desgraciadamente, no tenemos un manual universal de código de estilo que nos indique la etiqueta en cualquier situación (‘googlearlo’ podría ser lo más parecido, pero teniendo en cuenta algunos resultados que ofrece, hay que cogerlo con pinzas).

Además de que no hay dos eventos de empresa iguales. No es lo mismo una comida/cena con tus jefes que una cena+copas+fiesta con los compañeros (esas que sabes cómo empiezan pero no cómo van a acabar).

Personalmente, opino que para la primera situación, la etiqueta, debe ser distinta que si pensamos en un evento nocturno. Antes que nada debemos tener en cuenta a dónde vamos a ir, si es un sitio informal o formal. Sencilla a la par que elegante, es para mí la fórmula ganadora. Todas tenemos en nuestro fondo de armario los básicos para una cena de empresa: una falda o pantalón de cintura alta acompañado de una camisa y un LBD (little black dress) son tan universales en los armarios femeninos como los sujetadores y las bragas.

Acierto seguro: faldas o pantalones de cintura alta con camisa o un LBD, los básicos que todas tenemos. ZARA Y ASOS

“Pero Mara, soy una fashion victim y quiero llevar algo de esta temporada”, podréis decir algunas. En ese caso una falda o pantalón midi, una blusa con lazada o un mono largo son perfectos para la ocasión. Las joyas, en el caso de querer llevar, que acompañen al look pero que nunca sean protagonistas de este. E independientemente de la formalidad, el tacón alto es voluntario (aunque yo, personalmente, no iría en calzado plano).

Para las fashion de la oficina: monos, midis y campana con terciopelo. ZARA Y ASOS

Pero hablemos de la noche. Si sabes que tu cena navideña incluye copas y salir de fiesta, tienes la excusa perfecta para tirar la casa por la ventana. Entre que los niños no te dejan tiempo ni de pintarte la raya del ojo y que ya bastante madrugas como para estar media hora delante del armario, es el día de coger ese vestido que te encanta y que nunca encuentras la ocasión de llevarlo e ir, sencillamente, deslumbrante. Creo que la única norma de etiqueta que, para mí, es válida, es que según te veas con lo que hayas elegido, te sientas genial contigo misma.

Estamos en guerra. Así lo suelto, sin vaselina ni nada. No hablo del Estado Islámico, hablo de algo mucho más cercano. Tan cercano que posiblemente encontrarás mirando debajo de tu axila: el vello coporal.

Hablar de pelo es como hablar de Miley Cyrus, o estás totalmente a favor o estás radicalmente en contra, pero es un tema que a nadie le resulta indiferente.

Kelsey Lu McJunkis, modelo de &OtherStories

(Y ahora a ver cómo lo abordo para que no me friáis a comentarios negativos.)

Nunca me he sentido acomplejada por mi vello corporal aunque también haya mujeres a las que no les ha tocado. En mi ADN, el vello late con fuerza (‘Vello’ es uno de mis apellidos, solo que un antepasado mío cambió la ‘V’ por la ‘B’). Era algo que me iba a tocar por narices, vaya. Estaba en mi herencia de apellidos y en mi herencia genética. Desde pequeña he tenido pelos, pero afortunadamente, la familia de la que vengo, nunca le dio importancia a ese tipo de cosas por lo que mi guerra no empezó hasta el colegio.

Ahí es cuando te toca el compañero hijo de puta graciosillo que empieza a decirte que te afeites el bigote y que te depiles los brazos mientras los demás le ríen las gracias. Llegas a casa en un mar de lágrimas (y pelos) por supuesto mientras tu madre, viendo que no hay más alternativa, te introduce en el ‘rosado’ y ‘maravilloso’ mundo de la depilación. Ese que en los anuncios parece tan genial como un club exclusivo femenino y que, a la hora de retirar tu primera banda de cera, solo puedes pensar en que, ni siquiera en Sing Sing, habrías sufrido tanto.

TUMBLR Zorro Marino

En ese preciso instante en el que la cera arranca tus primeros y microscópicos pelos prepúberes, los vendedores de ceras, cuchillas y cremas depilatorias prorrumpen en aplausos y descorchan botellas de Champín (que aún eres menor de edad) a tu salud.

He hecho las cuentas: entre cera facial, cera de axila, cuchillas y cabezales de cuchilla, mi gasto al mes de depilación es aproximadamente de 33,10 euros. 33 para los amigos. Lo que supone que gasto al año 396 euros en depilarme. Y como llevo depilándome desde los 14, si en vez de depilarme me hubiera dejado crecer todos mis vellos corporales cuan Yeti, tendría ahora mismo la friolera de 3.564 euros. Esto significa que mis pelos y yo podríamos pasear felizmente en una moto por Madrid o ver juntos El Diario de Bridget Jones en una televisión Super High Definition de 4K.

Pero en vez de eso he dedicado 9 años de mi vida y más de 3.500 euros a eliminar algo que producía mi cuerpo y que iba a volver a salir tarde o temprano (más bien temprano).

La depilación es algo tan íntimo y respetable como tu creencia religiosa o tus ideologías políticas y nadie debería criticarte por ello.

Que en el pelo hay negocio no es algo que solo sepan aprovechar los señores de Veet, Venus y Taki, sino que algunas marcas que buscan ensalzar lo diferente, se están apuntando a la defensa del pelo con campañas y modelos con los pelos bien puestos, como es el caso de los maniquíes de American Apparel o la última campaña de &OtherStories.

Nueva ola #maniquí con pelos en aparadores de American Apparel http://t.co/VjGMpZ8I4F pic.twitter.com/0ydEtgKHsq”

— Mariän (@anthropgirl) January 21, 2014

Estas marcas, (que aunque lo que buscan es hacer negocio, lo sé) querían alejarse de los estereotipos de belleza y mostrar una representación más realista de la mujer. Ambas dieron mucho de qué hablar en los medios y en Internet (#sobaquember es el hastag oficial de pelos en las axilas, por si os interesa) pero no todas las opiniones fueron positivas.

En un mundo tan encorsetado dentro de un tipo de belleza tan idealizada como artificial, me resulta inexplicable encontrar cierto tipo de afirmaciones en artículos que, no son sino, la prolongación de esta guerra que nos llevan vendiendo desde que alguien descubrió que podía sacar algún beneficio.

Trendencias, una web a la que sigo desde hace tiempo, publicaba que las imágenes de &OtherStories, en vez de invitar a comprar la colección, invitaban “a salir corriendo”. Y yo me pregunto, ¿no es acaso una mujer la que escribió esto? ¿Una mujer con pelos en sus axilas, en su bigote y en su entrecejo (por mucho que los depile quiero decir)?

“El vello no es bello“, remata dándole un bofetón a la visita de mi antepasado al registro civil, que tanto se esforzó por cambiar la dichosa letra del apellido.

No nos equivoquemos. El vello es tan natural, en algunas mujeres, como carecer de él en otras. El vello es femenino. El vello es personal y tú y solo tú (ninguna blogger, periodista, anuncio o web) decides si lo llevas largo, corto, en trenzas, con rastas o si no lo llevas. Tenemos pelos, pero ni uno de tonta.

Yo no soy de ‘hacerme las uñas’. Mi concepto de ‘manicura’ es llevarlas cortadas al máximo para que no me arañen las palmas de las manos cuando hago ejercicio.

Además de que no tengo nada de paciencia para el trabajo de que creo que supone pintártelas con dibujitos (como si no fuera lo bastante complicado tratar de mantener el pulso para dar una pincelada como para ponerte a hacer dibujos de un milímetro de tamaño).

Sin embargo, para todas aquellas (o aquellos) a los que os gusten las manicuras, aquí tenéis una serie de ideas acordes a las fechas. Eso sí, a ver cómo os las apañáis metiéndole mano a la comida. Pelar langostinos con estas uñas es habilidad y lo demás son tonterías.

1. En primer lugar, tenemos la manicura tipo #UglySweater (¿cómo? ¿Que no sabes lo que es un #UglySweater?). A estas uñas en concreto me refería con el trabajo de chinos. De hecho, el trabajo que hicieron los chinos que restauraron la Ciudad Prohibida después de la Revolución Cultural, no tiene ni punto de comparación con el que hizo la autora de esta manicura. Encima si os fijáis, los granos de purpurina están puestos uno a uno. ¿Tú te imaginas cogiendo granos de purpurina UNO A UNO y colocándolos en línea recta? Ríete tú de los artistas puntillistas del postimpresionismo.

2. La manicura rollo luces navideñas tiene menor dificultad que la otra pero es más cantoso si la cagas en el dibujo, porque aquí no queda camuflado con el resto del diseño, noooo. Aquí si la lías TODO el mundo va a darse cuenta de que has cometido un fallo garrafal pintándote las uñas en cuanto le eche un vistazo a tus manos. ¿Quieres arriesgarte a pasar ese mal trago?

3. “¡Vamos a poner los calcetines colgados de la chimenea!” dijo ningún español nunca jamás en la historia de la humanidad. Aunque no sea una costumbre que tengamos, es perfectamente válida para aplicar a tus uñas. La versión española de esta manicura sería con diseños del décimo de la Lotería, las míticas capas de Ramonchu para dar las campanadas o de figuritas de mazapán.

4. Si no tienes mucho tiempo para dedicarle a tus uñas pero quieres apuntarte a las manicuras navideñas, esta es la versión fast food. Como ves solo tienes que pintarte una uña diferente a las demás (siguiendo la temática navideña, claro está) y ‘chimpún’.

5. (Esta es la versión para las que tampoco tienen mucho tiempo pero prefieren a Papá Noel, que siendo sinceros, Papá Noel es el chollo de las manicuras. Me gustaría ver a mi a las que se inventan estas manicuras haciendo una de los tres Reyes Magos. Ahhhmigo, no es igual un poco de rojo y blanco para Santa Claus que ponerte con una selección de 12 colores para dibujar a Melchor, Gaspar y Baltasar con sus respectivas etnias, ropajes, regalos y camellos incluso. Qué listas…)

6. Los estampados alpinos siempre me han recordado a las cajas de galletas de mantequilla, no me preguntéis por qué (incluso aunque nunca contuvieran galletas). Lo bueno de esta manicura es que no vas a tener que dejarte el sueldo en colores, pegatinas, purpurinas o complementos. ¿Lo malo? Ponte tú a dibujar un ciervo saltando en una uña de poco más de un centímetro cuadrado, que esto no es un lienzo renacentista.

7. Si por mucho que sea Navidad no quieres dejar tu lado más friki apartado, la manicura de Star Wars es perfecta. ¿El Darth Vader Noel no os parece enternecedor? Casi me parece ver la escena de unos jóvenes Luke y Leia abriendo sus regalos bajo un árbol que talaron a principios de diciembre del planeta Endor mientras los ewoks les amenazaban con palos haciendo sus ruiditos tan característicos. #Amor.)

8. Teniendo en cuenta la maravillosa temperatura que estamos teniendo en invierno (¡gracias cambio climático! No.), la nieve va a ser algo bastante difícil de ver. Y no sé en vuestras comunidades, pero en Madrid cuando hablamos de ‘nieve’ nos referimos a cuatro copos grisáceos microscópicos que desatan la flota de camiones de sal como si en cuestión de segundos la ciudad fuera a convertirse en Invernalia. Así que, sí, la nieve solo va a estar en tus uñas.

9. Bastones de caramelo, otra cosa que tampoco he visto nunca en ninguna casa española por Navidad. O en mi familia somos muy tradicionales o es algo que, como los calcetines en la chimenea, solo se lleva al otro lado del charco.

10. Para acabar mis favoritas (y posiblemente también vayan a ser las favoritas de tu abuela), unas uñas realmente navideñas: la escena del nacimiento que parece salido del villancico Los Peces en el Río (con tanto consumismo, se nos olvida que la Navidad es para celebrar el nacimiento de Jesús). Fijaos si la autora ha tenido ojo con los detalles que hasta ha añadido un crismón, el monograma de Cristo (y no, no sabía lo que era un crismón, he tenido que buscarlo).

Falda de cuero y croptop. ASOS

Las modas nos cuestan salud, lo saben nuestras madres, tías y abuelas cuando nos insisten siempre en que vamos muy poco abrigadas o en cuanto te oyen moqueando que te sueltan el lapidario “Es que siempre vas muy fresca” (aunque no especifiquen a qué tipo de ‘fresca’ se refieren). Algunas tendencias no están pensadas para llevar en invierno por muy de moda que estén y por mucho que vistan a los maniquíes de los escaparates con ellas.

El crop top (o el top que te deja toda la barriga al aire) no solo ha sobrevivido al verano (estación de la que no debería haber salido) sino que es uno de los must de fiesta. Pero no nos engañemos, por mucho que los hagan de lana o de terciopelo siguen dejándote toda la tripa al aire. Si vas a llevar esta prenda, asegúrate de llevar siempre una chaqueta (y varios pañuelos) en el bolso.

Otra prenda ‘resfriera’ es la camiseta/jersey o vestido con escote Bardott o tipo barco. Cuando llevas algo con este escote, los hombros y la garganta van al aire por narices. ¿Que en verano, con el calorazo, se agradece? Sin duda, pero cuando sales a la calle con 5 grados te acuerdas de toda la familia del creador del corte. Encima no puedes añadirle una bufanda porque es como si alguien se pusiera un bañador con botas de invierno. No pega.

Por lo visto, a la hora de llevar el pantalón midi, el corte por excelencia de esta temporada, todas las fashion bloggers se han puesto de acuerdo en que se llevan sin medias. No sé si es un boicot encubierto a las mercerías o si sencillamente no es fashion llevarlas. Bueno, por poder, puedes. Yo una vez lo intenté y comprobé cómo afecta la electricidad estática al pantalón. Lo llevé todo el día pegado a las medias con unas arrugas muy raras.

A estos shorts de ASOS se les han enganchado unos calcetines vaqueros.

¿Recordáis cuando los pantalones vaqueros pitillo eran una prenda muy agradecida en invierno? Podías ponerte medias por debajo y era como llevar una segunda piel, aunque ibas con capas te seguían quedando ajustados. Hasta ahora. Las dos tendencias en pitillos: el dobladillo marisquero (ese que me recuerda a los pantalones remangados de las señoras mayores cuando van a recoger croques en la Ría de Vigo) y los rotos son los mejores amigos de los antigripales. Antes un roto en un pantalón se limitaba a un pequeño agujerillo gracioso fruto del desgaste en la rodillera. Un roto ahora es prácticamente llevar pantalones cortos unidos con algo de hilo hasta el bajo.

Por último, las que llevan ya dos inviernos siendo las principales responsables de la mayoría de nuestros resfriados: los botines con aperturas.  El problema de estos botines es que no se pueden llevar con calcetines por dentro, porque sino no se notan que son abiertas y claro, no estás yendo a la moda.

Para evitar los resfriados, recomiendo que uses las tendencias con moderación. Pero si eres una fashion victim hasta la médula espinal y te niegas a renunciar a los crop tops hasta que regrese el buen tiempo, puedes combinar cualquiera de las prendas con el layering, que es lo que conocemos comúnmente como “ir vestidas con más capas que una cebolla”, con cierto orden y respeto por los colores y los tejidos, eso sí. No te vayas a pensar que se limita a empezar a echarte chaquetas por encima al tun tún.

Yo no sé vuestros armarios, pero el mío es un cúmulo de prendas que me he comprado y me he puesto una sola vez. No sé cómo pero se quedan estancadas entre el no-tengo-ocasión-para-llevarlo y el no-sé-con-qué-narices-ponérmelo.

Me estoy refiriendo a esa camiseta, jersey o zapatos, que cuando viste en la tienda caíste enamorada irremediablemente, pensando que ibas a ponértelo tantas veces que a la semana lo ibas a tener amortizado.

Al final (a no ser que seas Mar, mi antigua profesora de Historia, que en dos años solo repitió conjunto una vez) acabas llevando siempre lo mismo. Como mi opinión de la moda es que es algo que puedes reciclar, reconjuntar y recombinar, te animo a sacar de las perchas esas prendas ‘complicadas’, que por muy difícil de llevar que te parezcan ahora, hay algo con lo que siempre te van a ir: los BÁSICOS.

Son las prendas atemporales que ya puedes ponerte ahora o dentro de 20 años con la seguridad de que no van a estar desfasadas. Mis dos básicos preferidos son una camisa blanca y una falda de tubo negra elástica. Esas dos prendas de tu armario pueden ir con absolutamente todo lo que quieras ponerle y según con lo que las mezcles puedes ir de sport, elegante, de fiesta…

Para demostrar esto, quise hacer la prueba en mi propio armario utilizando una falda básica como base de 7 conjuntos diferentes que podría llevar a lo largo de una semana. (Haz click sobre el día de la semana para ver la foto en grande).

1.LUNES b&w: a nadie le gusta pensar un lunes. A nadie. No conozco a ninguna persona que se levante un lunes lo suficientemente lúcida como para hacer algo más complejo que echar los cereales en la taza. Como para ponerte a pensar en si mezclar esos colores van a quedar bien o si más bien pareces un sueño de Agatha Ruiz de la Prada. Es por eso que para los lunes espesos elijo muchas veces la combinación blanco y negro. Nunca pasa de moda, es como las rayas marineras o el beige. Unas medias tupidas, una camisa blanca con bordados y unos zapatos tipo Oxford convierten la falda en parte del look profesora de internado/directora del coro/secretaria de 1960 que tanto me gusta (y que encima se lleva).

2.MARTES sporty chic: si pensabas que tus zapatillas de cordones solo iban bien con vaqueros o con los leggins del gimnasio, estabas muy equivocada. Las zapatillas son también para faldas. Súmales una camiseta con letras tipo universidad y tacháaaan…un toque deportivo. Las gafas de sol son algo opcional (en realidad no hacía ni pizca de sol, pero el rollo Rizzo de Grease que le daban al outfit me encanta).

3.MIÉRCOLES denim: el vaquero, otro tejido que nos lleva acompañando desde 1950 y SIEMPRE acaba subido a alguna pasarela. Si no tienes nada en denim, puedes hacer como yo y rascar en armarios ajenos. En concreto, la camisa que llevo puesta, era de mi primo pequeño de cuando tenía 6 años, pero con la manga remangada, ni se nota. Si además le añadís un toque de color en el bolso o en los labios que tiemble Chiara Ferragni.

4.JUEVES roquero: soy una gran defensora de introducir en conjuntos las camisetas de grupos de música/giras o conciertos. Cuanto más viejas, roñosas, desgastadas o de chico, mejor (lo oversize también se lleva). Aunque si no tienes la suerte de tener un fondo de camisetas clásicas auténticas, las puedes encontrar en muchas tiendas que están haciendo versiones de ellas. Eso sí, llevar una camiseta de este estilo implica dos cosas: apréndete el nombre de dos canciones del grupo (porque siempre vendrá el típico tocapelotas pesado a llamarte rockera de palo y que está prohibido dejarse la chupa de cuero en casa (este oufit va muy bien con Under Pressure de Queen.)

5.VIERNES nocturno: no, ya sé que los crop tops no están pensados ni para todas las figuras (de hecho, como tengas un poco de pecho, vas a tener problemas para que ‘las gemelas’ te aguanten toda la noche en su sitio) ni para el invierno. Pero si te pones una americana larga como la levita de Mortadelo que te llegue hasta el culo, podemos hacer el apaño.

6.SÁBADO elegante: para el fin de semana dejamos la informalidad y nos venimos arriba con las joyas (las joyas falsas en mi caso quiero decir, no os penséis que llevo esmeraldas. Mi sueldo de blogger no me da ni para un collar de cantos rodados). Para acompañar la falda he elegido un top de terciopelo vintage de mi madre (también nos sirve uno de cualquier otro tejido) liso con un maxicollar rollo diamantes de los Romanov.

7.DOMINGO ‘de tranquis’: los domingos son para descansar en el sofá poniéndote al día con las series de Netflix o viendo la película de turno de Antena 3. Esta es mi versión en ropa de calle del pijama dominguero que llevaría un domingo. Las zapatillas de cordones y un jersey calentito son perfectos para estar cómoda en casa o por si te acaban liando para salir a la calle. (Las gafas no son postureo, soy un poco miope, aunque intento disimular).

(No quería terminar el post sin darle las gracias a mi fotógrafa, mi madre, que armada de paciencia, no solo esperó a que me cambiara siete veces de ropa y peinado sino que bajó a la calle siete veces para hacerme las correspondientes siete fotos. Ser madre de blogger no es nada fácil!)

Algo tiene la Navidad que a todos nos toca la fibra sensible. No sé si es un efecto secundario de inhalar el spray de nieve que se usa para decorar escaparates, el hecho de que pongan Solo en casa en todas las cadenas o que tenemos tiempo para estar con nuestra familia (aunque a la media hora ya estés fantaseando con unas vacaciones en una isla desierta del Pacífico).

Te entran ganas de colaborar en todo, de donar cosas que no usas, de ceder el asiento en el autobús y de comprar una papeleta para la cesta de Navidad de un colegio por el que pasaste por delante, por casualidad, el día que ibas a tu consulta anual con el dentista.

Es Navidad, y aunque los Reyes Magos ya no nos tienen en el punto de mira, apetece ser buenos. Aprovechando el ramalazo solidario, las marcas sacan campañas navideñas unidas a causas sociales. De este modo, no solo nos hacen o hacemos un regalo, sino que estamos comprometiéndonos con algo mayor y le devolvemos al mundo un poco de la suerte que tenemos (que nunca viene mal tener karma positivo a nuestro favor).

La ONG Anesvad apuesta por un anillo ajustable para combatir la trata de seres humanos de la que más de 21 millones de personas (90% de ellas son niñas) son víctimas. El anillo está elaborado artesanalmente con la participación de mujeres supervivientes del proyecto de trata en Laos. Además, para darle más visibilidad, animan a subir una foto con el anillo utilizando el hastag #toleranciacerocontralatrata.

The Diamond Society comercializa relojes 1Face que, según el color en el que lo escojas, dedican un porcentaje de su valor a causas como cáncer de mama (rosa), medio ambiente (azul), sida (rojo), animales (naranja) o agua potable (blanco y amarillo) entre otros.

Las gafas de sol de Parafina Co. ceden un 5% de su importe a la obra social #LlevaleAlCole, que tiene como objetivo la escolarización infantil de un barrio a las afueras de Asunción (en Paraguay) en el que hay más de 30.000 niños sin acceso a un programa de educación estable.

Otras gafas que miran por personas menos afortunadas son las de Lord Wildmore. Su proyecto “Abre los ojos” se encarga de donar gafas graduadas a niños keniatas que no se las pueden permitir por cada par de gafas vendidas. Sino, dona el dinero equivalente a las ONG Anidan Kenia y Soñar despierto.

Si no eres mucho de accesorios pero te pierden los productos de belleza, The Body Shop, junto a la ONG WaterAid, paga un día de agua potable a una familia en Etiopía por cada regalo vendido esta navidad.

Y si prefieres algo para llevar en el bolso, MAC, a través de su Fundación de lucha contra el sida (MAC Aids Fund) dona el importe íntegro de sus pintalabios Viva Glam, creados junto a Miley Cyrus, a los afectados por la enfermedad y para combatir la epidemia en algunas regiones.

Por último, y perfecto para regalar a madres o a abuelas (¿que madre o abuela no recibe con gusto un pañuelo aunque tenga 180?) Marina Silk es un proyecto de Semilla para el Cambio que se pudo en marcha en 2011 para el empoderamiento de la mujer en la India. Garantiza a las 12 mujeres provenientes de slums (barrios marginales), que trabajan en el pintado artesanal, formación y salario digno.

Diciembre…¡argh! Qué mes tan complicado y lleno de preguntas existenciales está siendo. ¿Cuánto bebí en la cena de empresa? ¿Voté al candidato apropiado en las elecciones? ¿Le gustarán a mi suegro los calcetines que le he regalado? Tenemos fiestas para aburrir, comida para sobrevivir a un apocalipsis zombi durante décadas y espumillón hasta en el rollo del papel higiénico.

Para las celebraciones apetece ponerse guapos. Yo soy la primera que, por mucho que no salga ni por Nochebuena ni por Navidad, se arregla para recibir los “Uyyyy pero que guapa está mi nieta” de la abuela (llamadme romántica, pero me gusta ganarme sus piropos cada año en vez de darlos por hechos. Aunque, es una abuela, si me sentara a cenar en chándal me vería preciosa igual. Abuelas <3).

Cuando llegan las fiestas navideñas es como si un tsunami brillante se abalanzara sobre todo lo que nos rodea, desde el envoltorio dorado del turrón de Suchard a los adornos horteras del árbol que venden en los chinos.

Puedes darle un toque festivo a tus conjuntos para las fiestas de dos formas: usando los típicos accesorios del cotillón que llevan en tu familia desde 1986 o utilizando esa paleta que te regalaron hace mil años/te compraste un día que estaba en oferta. Los dorados y plateados se llevan en los ojos ya sea en sombra o en eyeliner. Recuerda la norma del menos es más: si llevas unos ojos impactantes, contrarresta con unos labios discretos.

Eyeliner plateado, sombra dorada y eyeliner dorado. Fino y elegante. TUMBLR

La purpurina está hasta en la sopa. Literalmente. Porque ese es el riesgo que corres si decides incluirla en tus opciones de maquillaje. Pero si eres una aficionada a la brillantina apasionada de las glitter roots, glitter beards y glitter make up, para las fiestas puedes llevarla en los ojos, labios o uñas (o en todo al mismo tiempo bajo tu propia responsabilidad).

Ojos, labios y uñas más brillantes que una camisa de satén de Falete. TUMBLR

Una apuesta segura navideña que nunca pasa de moda son los labios en tonos rojizos, que junto al verde, es de los colores más festivos. Puedes llevarlos en la tonalidad que quieras desde el rojo pasión hasta el granate. Eso sí, si no es un pintalabios ‘bueno’, asegúrate de meterlo en el bolso, ya que cualquier maquillaje que te pongas en la boca, acabarás comiéndotelo.

Labios rojos: los 5 primeros minutos bien, las 4 horas siguientes de la noche, mal. TUMBLR

Pero si estas propuestas te parecen demasiado poco arriesgadas y lo tuyo es dejarte llevar por el espíritu navideño (aunque estas chicas más que dejarse llevar, parecen poseídas por él), tienes otras propuestas más frikis alternativas.

El reno salido de una película de Guillermo del Toro, la ayudante de Santa Claus alcohólica y el bastón de caramelo diabólico. TUMBLR